un poco de todo.

Buenas,volvi de nuevo,nose cuanto tiempo llevo sin actualizar pero he de decir que e engordado un kilo...la verdad pense que habia engordado mas porque no paro de tragar...bueno os contare como sigue mi vida: igual que siempre,muchas personas se sorprenderian al descubrir que cosas pongo en este blog,o mi "doble personalidad" la verdad esque no estoy conforme con ninguna de mis dos vidas,mi vida seria mucho mejor si yo fuera mas delgada,alguien me quisiera y no solamente para echarme un polvo a la semana,si,lose,mi vida es muy triste,pero ya me he acostumbrado a vivir con ella,que se le va hacer,ya no voy al psicologo,creo que esta sumisa depresion que ni ella sabia que tenia (mi psicologa) si me muero de algo que sea ya porfavor mi vida es un asco,no siento apollo de las personas que me quieren,es mas creo que ni existo,estos dias he tenido ansiedad por los examenes,la verdad esque siento que fallo en todo,supongo que sere un desastre de mujer niña llamalo x,aveces solo quiero ser como ese polvo que se consume y se va,en la primera entrada que puse dije que aceptaba todos los riesgos de ser ana,bien pues llevo un año y medio y no veo cambios en mi cuerpo solo en mi estado de animo que da unos altibajos impresionantes de rrepente puedo estar bien o me puedo poner a llorar,yo sabia que esto pasaria pero no creia que iba a ser tan fuerte,me he descontrolado con las calorias apenas las cuento,no estoy pendiente de ellas,alomejor es bueno o malo,la verdad ni yo misma lose,espero el lunes estar mas atenta o apuntarlas,hacer algo para recordar,esto no puede seguir asi,aparte vienen las navidades y eso supone un alto riesgo de coger kilos y mas kilos pero intentare controlarme bueno dicho esto asi un poco a lo loco no tengo nada mas que decir asique ya actualizare Adios.

Otra vez a las andadas.

Volví otra vez,me descuide un poco bastante,baje de peso,pero que creo que he subido de nuevo,llevo varios días sin pesarme por no decir semanas,mi cuerpo ha cambiado,yo lo siento,mis muñecas se han echo mas pequeñas,pero el espejo no me dice lo mismo,sabia que iba a llegar al punto en el que perdiera el control,bueno pues lo he perdido,apenas controlo la comida,estoy hundida en la depresión que nadie sabe que tengo,nisiquiera la psicóloga la ultima cita que tuve con ella la engañe,la dije que diera el tema de "La comida" por finalizado dado que me pidió que la diera una hoja con la comida que había comido en toda la semana,de los cual 3 hice ayuno,esto apenas me llena,no busco las mismas metas,desde la primera entrada que hice hasta la ultima he cambiado demasiado,yo sabia que esto pasaría pero no me importa demasiado ahora todo lo asocio con mi cuerpo y todo gira entorno a el,no puedo apenas mirarme al espejo no quiero,pero lo estoy deseando,mi mente lucha por sacarme de esto,decir BASTA pero mi otra parte me dice que no es suficiente que tengo que esforzarme mas,ser mas delgada,la perfección no existe ahora solo quiero verme un poco mejor que ayer,las princesas en esto no existen es una corcel que te aísla de los que mas quieres y de los que mas necesitas.