animos.

Muchas veces me he intentado animarme a mi misma diciendo que todo saldra bien,que todo cambiara,he intentado salir de todo esto sin que nadie me ayudara,sin que nadie lo supiera,pero la verdad esque no entiendo a la gente que me pide que salga de esto que dice que me va a ayudar y luego me abandona,enserio si vas a abandonarme no me digas que deje todo esto,yo soy feliz ayunando o controlando calorias,por mucho que me haga daño y otras personas no lo entiendan soy feliz claro que no me gustan muchas cosas como mis ojeras o mi palidez,tampoco entiendo a la gente que esta en perfectas condiciones quiere meterse en esto,cuando solo lo pasas mal,claro una vez que te acostumbras ya no es tan malo todo,pero en el fondo es una mierda,cambio mucho de opinion...

Una vez mas se acabo.

Lo detesto,me detesto,me odio,todo fue por mi culpa,todo fue por culpa de ella,no me deja vivir ,siempre controlada,pero en el fondo si se va me quedo sola,bueno aunque eso no es de ahora,putos ojos me escuecen de llorar...siempre quise ser algo bueno para todos,de verdad que me esfuerzo pero nadie lo ve,de verdad que lo he intentado dejar,intento comer las 3 veces al dia intentar no pensar en la culpa de despues,de verdad que lo intento,pero nadie lo ve,nadie...

...

Nose lo que quiero conseguir,no estoy segura de mi misma,ni siquiera se lo que hare hoy...ayer me quede hasta las 4 y media en la cama mirando al techo,llorando,no quiero ser una carga para nadie,nisiquiera para el,es demasiado bueno incluso para mi y nose ni como ha podido estar conmigo durante 15 meses,soportandome y ahora que ya no estamos juntos ni nada,sigue ahi conmigo apollandome,supongo que debo ser importante para el,o mejor dicho es muy buena persona,nisiquiera se si me lee todavia,aqui es el unico lugar donde me puedo expresar,sin que nadie me vea,ni sepa quien soy,quiero superar esto sola,sin ayuda de nadie y si me quedo en el intento,pues un intento mas,hoy no quiero saber nada de nadie.

Feelings.

Lloro y lloro y lloro,enciendo el ordenador para escribir porque estoy jodida,no hago mas que discutir con mi madre,sentirme una mierda y comer,hoy en clase de maquillaje me han dicho que tengo una ojeras muy marcadas y que estoy muy palida...bueno sera culpa de esto supongo,quiero salir de todo esto,siento que puedo,pero me falta algo,nose estoy muy confundida,necesito desahogarme y nose con que,putos pensamientos iros a la mierda,os odio

Solo se que que me odio.

Si,así es me odio,por comer por no saber que decir,porque solo sirvo para que me usen un ratito y no saber decir que no,aunque a la comida se muy bien decir que no tengo hambre o cosas asi,solo quiero morir...ultimamente estoy muy rara no me apetece mas que llorar y llorar,soy una mierda lose y no hace falta que nadie me lo recuerde.

Tu elección.

comer o no comer es tu elección.

Yo decidí no comer hasta llegar al punto de jugarme la vida en esto,de contar cada caloría si claro que estoy gorda,pero esto no es una enfermedad que se lleva por fuera solamente,sino también por dentro,mucha gente piensa que porque una persona este gorda,no puede llegar a tener un TCA(Trastorno de Conducta Alimentaria) o lo que es lo mismo un ED,primero esta enfermedad,se lleva por dentro esa obsesión de verse bien en el espejo de hacer lo que sea por no comer,de mentir y de llegar hasta tal punto de que si lo haces castigarte mentalmente o torturándote cortándote haciéndote daño a ti misma,luego claro que viene después la parte física pero ahí es cuando realmente estamos jodidas de el todo,cuando ya no hay vuelta atrás cuando nos hemos convertido en verdaderas mentirosas ahí es cuando se dan cuenta,cuando empiezan a decirte que has adelgazado mucho,pero ellos no se dan cuenta de que antes,mucho antes tu has tenido que soportar a tu mente torturarte día a día diciendo que no eres lo suficientemente buena para nada ni nadie,nunca te llegas a ver bien en el espejo porque ya te has convertido esclava de tu propio de reflejo de un numero en una bascula,de un "valla has adelgazado" y que continuación te digan "¿Como lo has echo?" y tu tener que decir: Nada dieta sana y ejercicio.Cuando lo único que has echo ha sido mentir,comer, auto castigarte por haberlo echo,noches enteras durmiendo por tu asqueroso cuerpo callar y sonreír como lo haces siempre,para que nadie se de cuenta de que levas una doble vida por dentro,esa vida que poco a poco te consume hasta reducirte a la nada,ahora tu decides,comes o no comes.

Promesas.

A mucha gente le prometí que no volvería a este "mundo" por no jugar con mi salud,pero a estas alturas que mas da jugar con mi salud o no jugar,a las personas que se lo prometí hoy no están conmigo así que me da igual jugar con mi salud o no,por suerte tengo a personas que día a día puedo contarle como VERDADERAMENTE me ha ido el día o como me siento,sin temor a que me judgen o que me llamen loca,en el fondo necesito hablar con alguien cara a cara y contarle todo,desde el principio hasta el final,hay cosas que se pueden ocultar,pero otras que no,estoy harta de cuando quiero llorar irme al cuarto de ballo empezar y no parar,mirarme en el espejo y ver como todo mi rimel se ha ido con mis lagrimas y mi cara queda horriblemente mal,de verme enormemente gorda todas y cada una de las mañanas,enserio estoy cansada de todo,solo quiero morir.

This is the end.

Este es el fin...no puedo mas,me quiero morir,no puedo seguir asi,mi estado de animo ya nisiquiera depende de una persona o cualquier otra cosa,solo quiero volar alli donde todas las almas estan en paz,se que esto no es facil de decir,aveces solo quiero matarme pero nisiquiera soy valiente para eso...sera que soy la tia mas cobarde de la fad de la tierra,pero asi es,soy patetica,gorda,fea y deprimida lo tengo todo,las personas que me dicen que estoy adelgazando MIENTEN lo hacen para que la gordita se sienta mejor,los pensamientos suicidas cada vez aumentan mas y pasan con mas rapidez por mi mente,por no decir que hoy se ha muerto mi perra estoy en estado de shok,todo esto me supera aveces no quiero nada mas que no sea dormir o morir el comer ya simplemente me da igual,se que esto es el fin,e intentado varias veces cortarme pero adivinad que,me quede en el intento,soy yo pero en el intento nunca llegare a nada,no puedo dormir son casi las 3 de la madrugada...dios mio,esto es una mierda,solo quiero morir.