Volvi,yo sola de nuevo.

Bueno tal dia como hoy mi novio me dejo,como era de esperar y mis amigas lo decian que no ibamos a durar ni dos semanas y yo claro dando la cara por el,supongo que fui tonta,apartir de ahora no vivire del cariño de nadie voy a ser como era antes fria,distante,para que nadie y cuando digo nadie me haga daño no quiero comprension ni mierdas de esas no quiero que nadie me quiera y cuando digo nadie es nadie nisiquiera mis padres ¿Porque todas las personas se van de mi lado,que hago mal? no lo entiendo,nadie se dio cuenta de los progresos que hice,de comer dos comidas al dia por tres,pero bueno que espero alomejor acabo internada en un lugar donde estamos todas para intentar recuperarnos pero la verdad esque me da igual acabar ahi,porque ahi se que no me querra nadie y podre estar alejada del mundo,no quiero ver a nadie,hoy estaba en la ducha y me corte y me salio sangre no me daba miedo cortarme y eso en el fondo es malo porque perdi el miedo a la cuchilla y bueno haber si un dia de estos me hago un corte profundo y a tomar por culo mundo yeah,la mara depresiva de siempre volvio.
Por ultimo agradecer a mi amiga Paloma y Rodri por estar ahi cuando mas jodida estoy GRACIAS, de verdad.

El y yo.

Volvi,volvimos el y yo juntos de nuevo,esto es lo mejor que me ha pasado en estos ultimos 5 meses,siento que si el esta ami lado puedo con todo y si estoy pensando en curarme en dejar todo,centrarme en mi psicologa,estudios y curarme,porque se que puedo y se que si el esta conmigo podre ha sido el mayor apoyo que he tenido y estoy decidida a cambiar mi vida.

In another life, I would make you stay...

Volví

Despues de contarla a mi psicologa todo lo del blog,cambie la url y volvi mas que nunca a las andadas ella nunca sabra como me siento,como me puedo llegar a sentir en las noches cuando estoy sola y no hago mas que dar vueltas a todo lo que he echo en ese dia o las calorias que consumire al dia siguiente,no es facil pensar que yo una chica que es gorda pudiera tener un problema con la comida nunca pense que podria cambiar tanto en un año que las cosas me afectaran tanto...la psicologa me dijo que hablara con mis amigos con mi entorno natural de esto pero como voy a contarselo si nisiquiera se preocupan por mi? sera que no soy lo suficiente buena...?

Balance 2012

Haciendo balance de todo lo que paso en el 2012 pienso que todo fue una real cagada.Porque todo me salio absolutamente mal,si asi es,la verdad esque aveces nose que pinto en este mundo,pero ayer en nochevieja bebí tanto que apenas recuerdo las cosas se que hable con mis amigas de esto de mi ed y el novio de una de ellas me intento animar bastante me pregunto que porque lo hacia,es una larga historia de explicar el porque se remontaria hasta hace un año tal dia como hoy que decidi dejar de ser gorda,pero aqui me veo gorda y ademas sola siento que ana esta conmigo.Ayer bebí tanto que creo que hable con el chico que me gusta y me dijo que estaba por una amiga mia eso me dolio en el alma creo que si hubiera tenido una cuchilla o mi goma me hubiera sentido mejor,el estaba todo el rato pendiente de ella y yo apartada de el mundo sola como la mierda que soy...no merezco tener a nadie a mi lado.Las palabras que mas recuerdo son las suyas y me duelen en el alma,no me quiere por gorda y fea y asquerosa foca necesito mi goma adios,