Esta es la única forma que tengo libremente de expresarme porque todos parece ser que me ignoran, volví a cortarme en los brazos, nada me importo, solo queria ver sangre, ver como despues todo ardia, poco me importa ya, tengo el corazón de piedra o eso parece porque no me inmuto ante situaciones sentimentales, apenas me importa la gente, apenas soy soy, el miedo me consume y las ganas de destrozar mi cuerpo aumentan por momentos, parece ser que yo nunca importo, tengo esa sensación desde pequeña, nose por que pero tampoco quiero indagar en las heridas del pasado, por que eso son, pasado, ya no quiero sufrir mas, no quiero depender de otras personas para ser feliz, no quiero, me niego, se que puedo vivir sin cariño, ni amor, ni esas mierdas que te dejan atontado para toda la vida, el amor se acaba, el cigarro se consume, el aire se nos escapa, supongo que llegaría el día en que esto se acabara, en que diría algo que me hiciera daño, pero ya no quiero mas, siempre es la misma historia, se que algún día desapareceré y todos se preguntaran por que, ese día sabrán  todo el dolor por el que pase hasta que mi cuerpo aparezca tendido en el suelo e inconsciente, no puedo evitar llorar pero las lagrimas no salen, quiero dejar toda esta mierda ya, pero, no tengo el valor suficiente, ni alguien que me anime, no tengo a nadie.

Volví

Después de tanto tiempo volví, este frío me consume y me mata lentamente, he cambiado mucho desde entonces, recuerdo las primeras entradas que hice, solo apuntaba lo que comía, lo que hacía, pero no me daba cuenta de que esos pequeños monstruos que habitaban en mi se estaban alimentando poco a poco, ahora solo lloro y de vez en cuando me permito el lujo de comer, solo cuando me siento capaz de ponerme frente a un plato de comida, solo cuando mis demonios me dejan, he aprendido de todo que naces solo y morirás solo, puede haber gente que te acompañe durante el camino pero al final solo quedaras tu y nadie mas a tu lado, ahora solo puedo limitarme a escribir y expresarme en redes sociales, mi familia no lo sabe, mis amigos tampoco, ellos piensan que estoy bien que no recaí pero no es así, todos los días pienso que vivo en una mentira, que solo yo puedo sostener, aunque aveces no pueda tengo que fingir, pero ya estoy harta, ahora me doy cuenta de todo, que los sentimientos no se pueden mostrar, que son puntos débiles, que por ahí solo pueden hacer daño, ahora me encuentro sola, mi pareja me dejo, encontraba en ella el consuelo y las ganas de vivir que me faltaban, pero como dije con los sentimientos solo consigues que te pisoteen, siento un frío en mi interior que nunca había sentido, uno que te quita las ganas de todo que se te eriza la piel, mis ojeras de nuevo están saliendo, mi piel se esta volviendo pálida y delicada, como la de una muñeca de porcelana, pero obviamente, gorda, no puedo apenas mirarme al espejo, no me reconozco o al menos no lo quiero admitir que esa vaca asquerosa soy yo, y cada día me pierdo mas a mi misma, todo se vuelve negro, mi vestimenta igual, mis sentimientos y mi visión de futuro, solo cambia cuando estoy con gente, como ya dije mas arriba para aparentar ser "feliz" pero si se detienen y me miran, solo verán a una chica cansada, con ganas de morir, y con mucha rabia por dentro, ahora mismo el cuarto esta solo, frío como yo mis piernas tiemblan de lo frías que están, pero no me importa, el frío me hace sentir que aun siento algo fuera de mi cuerpo, aunque no sea yo, me gusta, mis demonios hablan conmigo, no soy yo, soy una marioneta de ellos el suicidio ronda por mi cabeza cada día que me levanto, no hay día que no piense que no merezco vivir, que no merezco respirar, muchas personas quieren vivir, como las personas con cáncer y nosotras deseando morir, ¿Que irónico verdad? Ahora solo quedamos mis demonios apoderándose de mi y yo, sola con ellos.