Shit.

Bueno, otra entrada más, no me encuentro muy bien, la depresión sigue ahí, como siempre, la terapia sigo yendo, me han vuelto a ofrecer otra vez el hospital de día por un momento me lo plantee, pero siendo sincera no quiero volver a ese lugar tan horrible, donde te hacen comer en grupo, y hablar de tus problemas en terapia grupal, no me acostumbré ni lo haré, sigo gorda, he engordado mucho, no paran de decirme que adelgace, llevo varios días sin ir a clase, tengo el nervio ciatico pinzado estoy en cama con calmantes, muchas veces me planteo ayunar una semana entera, solo quiero llorar, pero no me salen las lagrimas, mis sueños de ser cocinera van a tener que ser aplazados en este curso no me esta yendo nada bien, el primer trimestre suspendí todas, este va por el mismo camino, solo que lo he elegido yo, estoy a espensas de saber si me hacen un papel mi psiquiatra para dejar el curso y tomarme un relax, de todo en general, necesito salir de Madrid, quiero irme al regazo de mi novio donde se que voy a estar segura, que nada me va a perturbar, maldita sea esta mierda ademas no nos olvidemos que me han diagnosticado TOC que guay eh, aumentando la dosis de pastillas se creen que puede estar todo bien, solo adormecen por un tiempo las voces, si fuera por mi no saldría d la cama en mucho tiempo.

back. back. back. (Y cosas sin sentido.)

Buenas, todo sigue igual, bueno...aumentando la dosis de pastillas, esta no soy yo, es como si me hubieran anulado una parte de mi, si os cuento todo lo que tomo, sigo con depresión, menos notoria, pero ahí sigue, ¿Que crees que esto se iba a ir así sin más? Que equivocada estaba, esto no se va, anulan las voces, pero a veces vuelven, ayer mismo. Últimamente suelo cenar en mi cuarto para irme a dormir pronto, e ir a clases al día siguiente, hoy no he ido, me siento en un vacío, menos mal que tengo el resfriado que es como un as en la manga, el caso es que me siento mal, enpastillada, quiero mandar todo a tomar por culo, no aguanto, mi sueño de ser cocinera se esta cumpliendo pero la depresion no me deja ver, esto es una putada. Lo pero de todo esto es como me ha mirado mi madre hoy, con cara de decepción...si yo le contara...pero no puedo, las ganas de cortarme aumentan, se donde tengo cuchillas limpias y lista para cortar, todos los días trabajo con cuchillos, y me siento con poder de hacer lo que sea diciendo que ha sido un accidente de cocina, mi mente me puede, Mi mente puede controlar, no puedo apenas mirarme al espejo, es una puta mierda,