Feelings.

Lloro y lloro y lloro,enciendo el ordenador para escribir porque estoy jodida,no hago mas que discutir con mi madre,sentirme una mierda y comer,hoy en clase de maquillaje me han dicho que tengo una ojeras muy marcadas y que estoy muy palida...bueno sera culpa de esto supongo,quiero salir de todo esto,siento que puedo,pero me falta algo,nose estoy muy confundida,necesito desahogarme y nose con que,putos pensamientos iros a la mierda,os odio

Solo se que que me odio.

Si,así es me odio,por comer por no saber que decir,porque solo sirvo para que me usen un ratito y no saber decir que no,aunque a la comida se muy bien decir que no tengo hambre o cosas asi,solo quiero morir...ultimamente estoy muy rara no me apetece mas que llorar y llorar,soy una mierda lose y no hace falta que nadie me lo recuerde.

Tu elección.

comer o no comer es tu elección.

Yo decidí no comer hasta llegar al punto de jugarme la vida en esto,de contar cada caloría si claro que estoy gorda,pero esto no es una enfermedad que se lleva por fuera solamente,sino también por dentro,mucha gente piensa que porque una persona este gorda,no puede llegar a tener un TCA(Trastorno de Conducta Alimentaria) o lo que es lo mismo un ED,primero esta enfermedad,se lleva por dentro esa obsesión de verse bien en el espejo de hacer lo que sea por no comer,de mentir y de llegar hasta tal punto de que si lo haces castigarte mentalmente o torturándote cortándote haciéndote daño a ti misma,luego claro que viene después la parte física pero ahí es cuando realmente estamos jodidas de el todo,cuando ya no hay vuelta atrás cuando nos hemos convertido en verdaderas mentirosas ahí es cuando se dan cuenta,cuando empiezan a decirte que has adelgazado mucho,pero ellos no se dan cuenta de que antes,mucho antes tu has tenido que soportar a tu mente torturarte día a día diciendo que no eres lo suficientemente buena para nada ni nadie,nunca te llegas a ver bien en el espejo porque ya te has convertido esclava de tu propio de reflejo de un numero en una bascula,de un "valla has adelgazado" y que continuación te digan "¿Como lo has echo?" y tu tener que decir: Nada dieta sana y ejercicio.Cuando lo único que has echo ha sido mentir,comer, auto castigarte por haberlo echo,noches enteras durmiendo por tu asqueroso cuerpo callar y sonreír como lo haces siempre,para que nadie se de cuenta de que levas una doble vida por dentro,esa vida que poco a poco te consume hasta reducirte a la nada,ahora tu decides,comes o no comes.

Promesas.

A mucha gente le prometí que no volvería a este "mundo" por no jugar con mi salud,pero a estas alturas que mas da jugar con mi salud o no jugar,a las personas que se lo prometí hoy no están conmigo así que me da igual jugar con mi salud o no,por suerte tengo a personas que día a día puedo contarle como VERDADERAMENTE me ha ido el día o como me siento,sin temor a que me judgen o que me llamen loca,en el fondo necesito hablar con alguien cara a cara y contarle todo,desde el principio hasta el final,hay cosas que se pueden ocultar,pero otras que no,estoy harta de cuando quiero llorar irme al cuarto de ballo empezar y no parar,mirarme en el espejo y ver como todo mi rimel se ha ido con mis lagrimas y mi cara queda horriblemente mal,de verme enormemente gorda todas y cada una de las mañanas,enserio estoy cansada de todo,solo quiero morir.

This is the end.

Este es el fin...no puedo mas,me quiero morir,no puedo seguir asi,mi estado de animo ya nisiquiera depende de una persona o cualquier otra cosa,solo quiero volar alli donde todas las almas estan en paz,se que esto no es facil de decir,aveces solo quiero matarme pero nisiquiera soy valiente para eso...sera que soy la tia mas cobarde de la fad de la tierra,pero asi es,soy patetica,gorda,fea y deprimida lo tengo todo,las personas que me dicen que estoy adelgazando MIENTEN lo hacen para que la gordita se sienta mejor,los pensamientos suicidas cada vez aumentan mas y pasan con mas rapidez por mi mente,por no decir que hoy se ha muerto mi perra estoy en estado de shok,todo esto me supera aveces no quiero nada mas que no sea dormir o morir el comer ya simplemente me da igual,se que esto es el fin,e intentado varias veces cortarme pero adivinad que,me quede en el intento,soy yo pero en el intento nunca llegare a nada,no puedo dormir son casi las 3 de la madrugada...dios mio,esto es una mierda,solo quiero morir.

un poco de todo.

Buenas,volvi de nuevo,nose cuanto tiempo llevo sin actualizar pero he de decir que e engordado un kilo...la verdad pense que habia engordado mas porque no paro de tragar...bueno os contare como sigue mi vida: igual que siempre,muchas personas se sorprenderian al descubrir que cosas pongo en este blog,o mi "doble personalidad" la verdad esque no estoy conforme con ninguna de mis dos vidas,mi vida seria mucho mejor si yo fuera mas delgada,alguien me quisiera y no solamente para echarme un polvo a la semana,si,lose,mi vida es muy triste,pero ya me he acostumbrado a vivir con ella,que se le va hacer,ya no voy al psicologo,creo que esta sumisa depresion que ni ella sabia que tenia (mi psicologa) si me muero de algo que sea ya porfavor mi vida es un asco,no siento apollo de las personas que me quieren,es mas creo que ni existo,estos dias he tenido ansiedad por los examenes,la verdad esque siento que fallo en todo,supongo que sere un desastre de mujer niña llamalo x,aveces solo quiero ser como ese polvo que se consume y se va,en la primera entrada que puse dije que aceptaba todos los riesgos de ser ana,bien pues llevo un año y medio y no veo cambios en mi cuerpo solo en mi estado de animo que da unos altibajos impresionantes de rrepente puedo estar bien o me puedo poner a llorar,yo sabia que esto pasaria pero no creia que iba a ser tan fuerte,me he descontrolado con las calorias apenas las cuento,no estoy pendiente de ellas,alomejor es bueno o malo,la verdad ni yo misma lose,espero el lunes estar mas atenta o apuntarlas,hacer algo para recordar,esto no puede seguir asi,aparte vienen las navidades y eso supone un alto riesgo de coger kilos y mas kilos pero intentare controlarme bueno dicho esto asi un poco a lo loco no tengo nada mas que decir asique ya actualizare Adios.

Otra vez a las andadas.

Volví otra vez,me descuide un poco bastante,baje de peso,pero que creo que he subido de nuevo,llevo varios días sin pesarme por no decir semanas,mi cuerpo ha cambiado,yo lo siento,mis muñecas se han echo mas pequeñas,pero el espejo no me dice lo mismo,sabia que iba a llegar al punto en el que perdiera el control,bueno pues lo he perdido,apenas controlo la comida,estoy hundida en la depresión que nadie sabe que tengo,nisiquiera la psicóloga la ultima cita que tuve con ella la engañe,la dije que diera el tema de "La comida" por finalizado dado que me pidió que la diera una hoja con la comida que había comido en toda la semana,de los cual 3 hice ayuno,esto apenas me llena,no busco las mismas metas,desde la primera entrada que hice hasta la ultima he cambiado demasiado,yo sabia que esto pasaría pero no me importa demasiado ahora todo lo asocio con mi cuerpo y todo gira entorno a el,no puedo apenas mirarme al espejo no quiero,pero lo estoy deseando,mi mente lucha por sacarme de esto,decir BASTA pero mi otra parte me dice que no es suficiente que tengo que esforzarme mas,ser mas delgada,la perfección no existe ahora solo quiero verme un poco mejor que ayer,las princesas en esto no existen es una corcel que te aísla de los que mas quieres y de los que mas necesitas.