Again.

Buenas, ni si quiera se por dónde empezar, supongo que muchas de las que me leían ya habrán dejado los blogs, empecemos por el principio.
Tras casi tres años sin escribir aquí mi vida ha cambiado mucho, hace un año que estoy en terapia con más psiquiatras y mas "vigilancia" pues resulta que hace un año y poco tomé la decisión de acabar con mi vida, si, a base de pastillas, grave error, tras retirarme las pastillas de mi cuarto me metieron en terapia a la fuerza, con psicología y psiquiatría, me mandaron antidepresivos y ya llevo un año o cosa así sin cortarme, guau vaya maravilla eh, también hace unos seis meses tengo novio, tras haberme perdido a mi misma unas cuántas veces encontré a alguien que me hace feliz, pero por que estoy aquí si no estoy depresiva y mal, bueno, no todo es del color de rosas, todo ha vuelto, las voces, las ganas de cortarme a diario, pero no lo hago, hay marcas, y que pasa después, que la tortura emocional es mas fuerte, ah y lo mejor es que estando en terapia he engordado, bastante, y eso no ayuda, NADA. Admitamoslo por mucho que se haga terapia engordas y con eso viene la recaída, es difícil de controlar, y no muchas lo logramos y un aplauso por las que lo han logrado, en resumidas cuentas es eso lo que me ha llevado a volver, mi fiel blog que nunca me ha abandonado. 

Esta es la única forma que tengo libremente de expresarme porque todos parece ser que me ignoran, volví a cortarme en los brazos, nada me importo, solo queria ver sangre, ver como despues todo ardia, poco me importa ya, tengo el corazón de piedra o eso parece porque no me inmuto ante situaciones sentimentales, apenas me importa la gente, apenas soy soy, el miedo me consume y las ganas de destrozar mi cuerpo aumentan por momentos, parece ser que yo nunca importo, tengo esa sensación desde pequeña, nose por que pero tampoco quiero indagar en las heridas del pasado, por que eso son, pasado, ya no quiero sufrir mas, no quiero depender de otras personas para ser feliz, no quiero, me niego, se que puedo vivir sin cariño, ni amor, ni esas mierdas que te dejan atontado para toda la vida, el amor se acaba, el cigarro se consume, el aire se nos escapa, supongo que llegaría el día en que esto se acabara, en que diría algo que me hiciera daño, pero ya no quiero mas, siempre es la misma historia, se que algún día desapareceré y todos se preguntaran por que, ese día sabrán  todo el dolor por el que pase hasta que mi cuerpo aparezca tendido en el suelo e inconsciente, no puedo evitar llorar pero las lagrimas no salen, quiero dejar toda esta mierda ya, pero, no tengo el valor suficiente, ni alguien que me anime, no tengo a nadie.

Volví

Después de tanto tiempo volví, este frío me consume y me mata lentamente, he cambiado mucho desde entonces, recuerdo las primeras entradas que hice, solo apuntaba lo que comía, lo que hacía, pero no me daba cuenta de que esos pequeños monstruos que habitaban en mi se estaban alimentando poco a poco, ahora solo lloro y de vez en cuando me permito el lujo de comer, solo cuando me siento capaz de ponerme frente a un plato de comida, solo cuando mis demonios me dejan, he aprendido de todo que naces solo y morirás solo, puede haber gente que te acompañe durante el camino pero al final solo quedaras tu y nadie mas a tu lado, ahora solo puedo limitarme a escribir y expresarme en redes sociales, mi familia no lo sabe, mis amigos tampoco, ellos piensan que estoy bien que no recaí pero no es así, todos los días pienso que vivo en una mentira, que solo yo puedo sostener, aunque aveces no pueda tengo que fingir, pero ya estoy harta, ahora me doy cuenta de todo, que los sentimientos no se pueden mostrar, que son puntos débiles, que por ahí solo pueden hacer daño, ahora me encuentro sola, mi pareja me dejo, encontraba en ella el consuelo y las ganas de vivir que me faltaban, pero como dije con los sentimientos solo consigues que te pisoteen, siento un frío en mi interior que nunca había sentido, uno que te quita las ganas de todo que se te eriza la piel, mis ojeras de nuevo están saliendo, mi piel se esta volviendo pálida y delicada, como la de una muñeca de porcelana, pero obviamente, gorda, no puedo apenas mirarme al espejo, no me reconozco o al menos no lo quiero admitir que esa vaca asquerosa soy yo, y cada día me pierdo mas a mi misma, todo se vuelve negro, mi vestimenta igual, mis sentimientos y mi visión de futuro, solo cambia cuando estoy con gente, como ya dije mas arriba para aparentar ser "feliz" pero si se detienen y me miran, solo verán a una chica cansada, con ganas de morir, y con mucha rabia por dentro, ahora mismo el cuarto esta solo, frío como yo mis piernas tiemblan de lo frías que están, pero no me importa, el frío me hace sentir que aun siento algo fuera de mi cuerpo, aunque no sea yo, me gusta, mis demonios hablan conmigo, no soy yo, soy una marioneta de ellos el suicidio ronda por mi cabeza cada día que me levanto, no hay día que no piense que no merezco vivir, que no merezco respirar, muchas personas quieren vivir, como las personas con cáncer y nosotras deseando morir, ¿Que irónico verdad? Ahora solo quedamos mis demonios apoderándose de mi y yo, sola con ellos.

Ojala tubiera valor.

Quien iba a decir que la chica de hace dos años iba a acabar cortandose, dejando de comer, con un intenso vacio, quien lo iba a decir, esto es una mierda las personas que me vieron hace unos meses o años no pensarian que acabaria asi, ni tansiquiera yo, hay un intenso vacio cuando me miro al espejo, no me reconozco, apenas puedo controlar mis pensamientos, cambie, ya no soy la misma de antes lose y todo el mundo lo sabe pero aparenta no importarle, ya he dejado muchas cosas de lado y he perdido otras tantas, me pidieron que cambiase, que dejase de cortarme, que comiese como antes, pero esas mismas personas que me lo pidieron ¿Donde estan ahora? Soy consciente de que he echo daño a mucha gente, que antes he podido ser una real hija de puta que no me han importado los sentimientos de los demas, pero ahora ni me importan los mios, me da igual reventarme a ostias o maltratar mi cuerpo con tal de verme bien, quiza me merezco todo esto o no, quien sabe, yo solo se que he cambiado y que ya no soy la misma, puedo reir puedo aparentar ser feliz, pero no lo soy y estoy harta de estas mascaras que a diario me pongo, con sonrisas falsas o ocultandome en otras cuentas, estoy harta, las personas tienen un tope y yo lo alcance y ojala tubiera el valor para publicar esto en todos los sitios en los que me conoce la gente pero como he dicho, ojala tubiera el valor.

Actualizo despues de unos cuantos meses.

Hola! Vuevo a actualzar despues de unos cuantos meses, mi vida no ha cambiado mucho e incluso dudo ya que me ya me leais porque no esque actualize mucho, utilizo mas twitter, las que tengais twitter agregarme @Nomorecalories_ bueno, tube cita con la psicologa con la nueva, es rara me va a costar entenderme con ella incluso he pensado en dejar de ir porque no creo que necesite un psicoterapeuta porque ami no me han diagnosticado nada y siento que la nueva se va a reir en mi cara porque siendo tan obesa no se puede tener problemas con la comida, ¿Que me preguntaria ella? ¿Que si hoy me he comido una hamburguesa con patatas grandes? Nose lo que hacen las obesas o algo por el estilo, pero bueno, la ultima cita se me paso tenerla y bueno tengo que llamar para que vea que me intereso por ir y esas cosas, aunque me planteo el dejar de ir como ya dije anteriormente, bueno y nada mas que yo me acuerde, ya actualizare mas seguido.

Volví, actualizo después de tres meses.

Como dije en el titulo volví, actualizo, supongo que todas las personas que tenemos un blog vuelven a el para desahogarse  expresarse, o cualquier otra cosa que quieran, bien pues volví, mi vida sigue siendo como antes lo único que cambio fue que fui a ver a mi novio a Pamplona, las discursiones en mi casa siguen estando ahí, cada día o cada poco tiempo siempre hay una pero SIEMPRE LA HAY, en el fondo odio las discursiones, nose porque la gente tiene afán de discutir, vale la gente se puede cabrear, lo entiendo, pero de ahí a chillar o volverse histérico no lo veo normal, lo dice la misma persona que se vuelve histérica cuando algo no la sale bien, cuando engorda, cuando piensa que todo esta mal, supongo que es algo contradictorio, hace un mes no me corto quiza mes y medio, nose no llevo la cuenta, el caso es que han pasado demasiadas cosas en mi vida, (menos mal que este blog no lo ve casi nadie, pero bueno, mis amigas y yo dejamos de serlo, supongo porque soy una hija de la gran puta, nose igual es que soy demasiado mala persona, puede pero la verdad es que aveces pienso que no las necesito, pero otros días en cambio las veo en sus twiters felices de la vida, haciendo sus vidas, pienso que se han olvidado de mi, la verdad esque yo también lo haría  yo tampoco quisiera estar con una persona tan horrible como yo, pero mirándolo por el lado bueno puedo hacer lo que me plazca si lo que me plazca porque si no quiero salir me quedo en casa, sin dar explicaciones a nadie y si quiero salir pues salgo sola, en fin creo que me estoy volviendo un poco loca, respecto a temas médicos me cambian la psicóloga  estoy bastante molesta porque con la que iba, me iba bastante bien, aprendí a confiar en ella y derrepente FUM me la cambian, en la ultima consulta me dijo:
-Te dejo en buenas manos, eres una chica estupenda, la iré preguntando por ti haber que tal sigues porque me interesas.
Espera espera ¿Que te intereso? Entonces porque te vas, que si, ella no tiene la culpa de que se valla, es de la sanidad bla bla, pero lo odio, ¿Que hago yo ahora? Con la nueva nose como reaccionar, me quedo bloqueada ante las cosas que nose como reaccionar, es como si me diesen miedo, en resumidas cuentas, todo sigue siendo la misma mierda, pero lo único que cambia es que si mi novio no estuviera aquí hubiera echo alguna locura.

Actualizo después de mucho tiempo.

Bueno aquí viene la pesada de turno otra vez a contaros su vida,empezare por que sigo con el chico al que amo, si así es lo quiero de verdad, aunque no este conmigo físicamente lo siento conmigo y bueno ya dejando al lado esto, sigo en lo mismo, no me corte de nuevo pero si que me dieron muchas ganas sobre todo antes de ayer, mis amigas me dijeron de salir (como casi todos los días, estamos en vacaciones) y me dijeron que iban a ver a la que antes era mi mejor amiga y dijo que no quería verme y claro yo a ella tampoco y bueno mis amigas fueron a verla y yo estaba apoyada en un muro porque no podía verla sin sentir ganas de abrazarla y llorar mientras lo hago, bueno nos fuimos de allí y dije:
-Me voy a ir a mi casa. A lo que respondió mi amiga Noemí:
-Para que?
Y respondí yo:
-Estoy cansada, tengo hambre y sueño.
A lo que me respondió:
-Yo se que no es por eso, se que es por ella y que tienes ganas de cortarte y llorar.
Era la puta verdad sentía ganas de hacerlo, si no lo hacía cuando llegara lo haría antes o después, pero al final no lo hice creo que eso es importante, además viene la primavera y se me van anotar las cicatrices enfin...respecto al peso, creo que subí y bueno me cago en todo, encima viene semana santa con lo que conlleva: Arroz con leche, torrijas, comidas familiares etc vamos la pura muerte, espero llegar viva para después de semana santa.