Segunda entrada que hago en el día nada nuevo por hoy las cosas se han solucionado con mi amiga cosa de la que me alegro mucho y estoy muy contenta,respecto al tema de como me siento me siento igual sin ganas de nada creo que estoy en el mundo pues por estar uno mas y si me muero creo que a nadie le importaria bueno creo que tengo que dejar claro que abandone un poco a Ana no utilize a Mia por el simple echo de que no quiero volverme adicta a ella apartir de mañana espero comer como antes lo hacia dado que estos dias me he dado unos "caprichitos" grasas de mas lo llamaria yo..pero bueno hoy creo que me quedo a dormir a casa de mi mejor amiga aunque lo intentare evitar porque alli se come bastante y eso no seria nada bueno para mi.

Asqueada.

Si,la verdad esque estoy asi,asqueada la razon el sabado mi novio y yo lo dejamos por razones que no me apetece explicar la verdad..(lo siento,quien quiera saberlas en privado se las dire) estube mal,muy mal apenas comi (cosa de la que me alegro) el sabado sali por madrid concretamente a plaza de españa un lugar muy animado y de ahi pues nos fuimos a otro lado a beber,yo no pude beber porque no me sentia bien animicamente y sabia que me iba a poner a llorar,la verdad esque no e dormido casi nada esta noche no quiero pensar en el pero me resulta bastante dificil,haber que tal se me da hoy el dia.

Mentiras.

"Cuando la duda abunda tu mente preguntas ¿Estoy gorda? claro,las personas te van a decir,no claro que no MIENTEN,te ven gorda,tu te ves gorda,todo el mundo te ve gorda" bueno hoy mi día empezó bien,un vaso de leche desnatada,hacia mucho que no bebía leche,la necesitaba para lo huesos bueno la mañana bien aunque casi caigo en la tentación! casi como gustanitos rojos (tipo risquetos),pero no,antes de llevármelo a la boca ya me venían sentimientos de culpa ¿Como puede ser eso? es realmente increíble...bueno toda la mañana ya bien en la hora de la comida mi abuelita a la que quiero mucho me hizo un huevo para detrás de la sopa,pobre la tuve que mentir a ella y mi madre cuando acabe la sopa la dije "Mamá comete tu el huevo yo me levante tarde y me comí cuatro croasanes con un vaso de colacao" MENTIRA solo fue un vaso de leche desnatada,odio mentir y mas si es a mi madre,pero bueno lo tendré que hacer cuando la comida sea con demasiada grasa el motivo justificado esta,esta noche me espera tortilla de patata me comeré la mitad para que no sospeche y ya pues le contare como me fue,dentro de poco me toca salir a la calle con mis amigas haber que tal se me da ya iré actualizando :)

Al final e comido ensaladilla,la verdad me sentí un poco mal porque no podía hacer nada no puedo quemarlo,no puedo hacer ejercicio porque esta mi madre en casa y sospecha muy a mi pesar esta noche tengo para comer arroz(blanco) y pechuga de pollo(a la plancha) e echo cálculos y bueno no están mal las calorías pero tengo que bajarlas tengo ahora mismo hambre e cambiado el blog de estilo parece estar soso haré mas cambios por mala suerte me tendré que quitar de el ordenador a las ocho de la tarde porque mi mama quiere ponerse,me da miedo comer mirarme al espejo por la mañana incluso ponerme ropa,por el miedo a que no me valga,el miado a tener que estar mirandome en el espejo una eternidad porque cuando me miro solo se sacarme defectos,defectos y más defectos parece ser que nunca llegare a ser como yo quiero es una verdadera pena aunque quiero conseguirlo pronto llegara aquí el verano pero no me pondré ni vestidos ni falda ni nada que muestre mi cuerpo y/o pueda ser ajustado y que salga algún horrible michelín en total parece ser que e comido poco os pondré lo que e comido a continuación y me dicen lo que verdaderamente piensan,sin lamentaciones:
                                                                                                     
                                                                            Ensaladilla rusa: 136 cal
                                                                                                Té:     0 cal
                                                                               Arroz blanco:  100 cal
                                                                         Pechuga de Pollo:    73 cal (aprox)
                                                                                           Total:    489 cal (total)  

Meta uno conseguida.

Si meta uno conseguida quería que me entraran unos pantalones pero la cosa esta en que mase un enorme michelín que esa sera mi meta dos quitármelo! bueno mi plan para hoy sera de momento 316 calorías que es lo que comeré en la comida...intentare no comer haber como lo hago u___u sino cuando llegue a casa mas ejercicio o el doble nose ya veré iré actualizando :)

Sentimientos.

¿Nunca te has sentido que te falta algo para estar plenamente feliz?,¿Nunca te has sentido como alguien que esta perdido en el mundo?,¿Nunca te has sentido tan poca cosa que tu misma te infravaloras?.Yo sí,pero a pesar de todo eso quiero continuar quiero alcanzar la plenitud,encontrar mi lugar en el mundo y valorarme mas que todas las cosas de este mundo,pienso que si tu misma no te superas¿Quien te va a hacer superarte? NADIE y esta entrada va por todas esas personas que han sentido ese sentimiento u otros pero que sepan que nosotras podemos con todo y mas que somos fuertes por mucho que nos caigamos siempre vamos a tener a alguien a quien contarle nuestros problemas y si creen que no lo tienen busquen a alguien! alguien que les comprenda y les haga entender que la vida esta llena de piedras y obstáculos,que solo nosotras mismas vamos a poder superar,nadie mas que nosotras,algunas personas nos pueden ayudar pero no hacerlo por nosotras así que si alguna de vosotras que estáis leyendo esto estáis con esos sentimientos dejarme un comentario explicando lo que os pasa y yo os intentare ayudar,porque a mi me gusta ayudar a las personas y mas si son con los mismos problemas que yo,asi que chicas yo os responderé encantada :)
PDT: Creo que me e flipado un poco pero es que hoy me siento con ganas de ayudar a la gente ^^

Aburrimiento.

Esta demostrado científicamente que el aburrimiento hace comer más,si hiciéramos mas cosas para entretenernos no comeríamos tanto pero nosotras ya ni siquiera comemos,cosa que yo quisiera hacer pero lamentablemente no puedo la razón es porque mis padres me vigilan todo el rato haber que hago lo que como etc la verdad es que estoy un poquito harta de que me controlen pero bueno es lo que hay! hoy me e comí un plato pequeño de macarrones no engordan mucho y haber esta noche que me hago de cenar aunque me ha dolido la muela y haber si me sirve esa excusa mañana las cuento! si me vienen mas ganas de escribir escribiré mas sino mañana mas y mejor ou yeah jajaja

viviendo mi realidad.

bueno hoy no hay mucho que contar no e echo gran cosa la verdad,me e levantado me e mirado al espejo mi cara,como siempre ojeras...bueno hoy me e levantado un poco pronto porque e tenido que ir al medico para pedir cita con el psicólogo la verdad no me hace mucha gracia pero bueno.Ayer comí cuatro croquetas de echo me siento muy mal aunque fue la cosa con más calorías que comí,hoy tengo espaguetis con carne picada(de pollo) haber cuanto como porque la verdad tengo hambre y la base de alcanzar tu meta es el autocontrol (cosa que de eso yo tengo poco) pero bueno no voy a querer ser una cerda toda la vida ¿No? en la vida te tienes que sacrificar para conseguir lo que quieres! y ese sera mi mayor sacrificio para alcanzar la plenitud y satisfacción de mi vida.En mi estomago estoy orgullosa de decir que nada por el momento,me quite una comida el desayuno y estoy por quitarme otra haber si puedo pero mi mamá anda detrás mía haber que como lo que no como bla bla bla vosotras ya sabréis esa historia así que pasare de contarla. supongo que iré actualizando a lo largo de el día así que tendréis mas novedades :) .

Buenas tardes!

Bueeeeeeeenas tardes.si aquí en España,Madrid,buenas tardes :)
hoy ha sido un dia movidito como digo yo,os contare:
por la mañana me e levantado y la verdad no e echo nada lo mejor de lo mejor en la hora de la comida había judías! y pues me invente que
estaba mala con la tripa suelta y eso y e comido arroz y tortilla francesa (nose si sabréis cual es de todas maneras quien no lo sepa click a google y a buscar :) ) total que solo e comido eso bueno y cuando e llegado a casa un café porque me estaba entrando ansiedad de comer dulces y pues me tome uno,por la noche tengo croquetas caseras uf,si lo se,se lo que estáis pensando"'¡Cuantas calorías!" lose por eso tengo la excusita de que estoy suelta con la tripa y como tomo café y el café tengo la buenísima suerte de que en cuanto me lo tomo me hace un efecto laxante muy bueno ya es "pan comido" (Para quienes no lo sepan es una expresion que significa que esta super facil) se que aparte tiene laxante no solo a mi bueno pues podre decir:decir mama no tengo hambre o me comeré dos y creo que habré comido unas 500 o 600 calorías ya iré bajando las calorías poco a poco,todo a su tiempo mañana por desgracia tengo que ir al medico y pedir cita con el psicólogo cosa que no me parece bien pero bueno lo haré por mis amigas y mi novio cosas que si no os habéis enterado esta debajo las razones por las que voy (una o dos entradas,si tenéis mucha curiosidad la buscáis ^^)
bueno por mi parte nada mas (creo,sino actualizare otra vez que ganas no me faltan) :)  

Rutina.

Otra vez a la misma rutina; Levantarse,irse al ordenador,limpiar un poco la casa y de ahi nada,todo sigue igual yo con mis pensamientos la casa sola completamente vacia por un lado me siento agusto porque puedo hacer lo que quiera pero por otra parte solitaria,sin nada que hacer pongo la musica,me preparo un té y todo como siempre,estoy un poco cansada de que la rutina estoy buscando cosas nuevas que hacer pero ninguna me convence.

Bueno se que llevo 4 dias sin escribir pero la verdad hoy lo necesitaba realmente nose porque pero necesitaba expresarme como me siento hoy ha sido un dia raro esta medio nublado pero hace sol es como si el sol quisiera salir poco a poco pero las nubes no le dejan es realmente raro...en estos dias e echo poco,queria alejarme de esta realidad pero no e podido siempre pensando y dandole vueltas,vueltas y mas vueltas la verdad esque tengo ganas de fiesta emborracharme hasta perder la razon y dejarme llevar por lo que pase siempre es la misma rutina diaria y me canso necesito cambiar! aunque sea un poco hoy e tenido que ir a renovar el DNI (documento nacional de identidad) nose si significara eso en todos los paises me e puesto mis mayas negras un camiseta blanca con letras negras que ponia(Rock With Me) y mis zapatillas blancas todo muy bien e ido caminando hasta la comisaria y la gente me miraba nose porque no iba pintada solo con una coleta me acababa de levantar hace poco y no me iba a arreglar pero nose porque la gente se me quedaba mirando era muy raro dentro de poco es mi cumpleaños por no decir que es este viernes mis amigas nose si me tienen algo planeado,pero si es asi habra comida de por medio cosa que no me gusta nada si me quieren regalar algo que sea una fiesta! emborracharme hasta acabar no sabiendo lo que hago y sin que nadie me importe,nose quiero cambiar tantas cosas empezando por mi y por los demas ultimamente discuto con todo el mundo sobre todo con mi mejor amiga y mi novio,los celos y la posesion me pueden,hasta que el otro dia mi amiga me dijo-
-Necesitas ayuda medica,nose un psicologo.
(a lo que yo respondí)
+No,no la necesito estoy perfectamente.
y asi empezo otra discursion...realmente estoy harta de este mundo por muy "bonito" que lo pinten.

Complejos.

Malditos complejos! ayer mi madre me dijo ven tenemos que hablar claro para ella seria hablar para mi entrar en esto otra vez..me dijo: Ahora viene el verano,la gente va mas ligera de ropa  a lo que yo conteste: ¿mama me estas llamando gorda?  y mi madre: no,no si lo que pasa esque luego no digas"esque se me ve el michelin" o cosas asi.  claro mi madre no sabe nada de esto,espero que nunca se entere porque sino..no quiero ni pensarlo siempre quise ser delgada alta y guapa,por desgracia soy bajita,gorda y fea todo lo contrario dije que lo iba a cambiar y lo estoy intentando quiero ser delgada y lo sere para mi la operacion bikini no existe para mi es la operacion de toda mi vida porque quiero seguir asi siempre que los chicos me vean con cara de deseo y digan que nunca me vana a poder conseguir porque soy demasiado para ellos las mismas personas que me humillaron que vean como e cambiado y lo delgada que estoy.Creo que es mucha frustración,odio,rencor...pero todo lo que dijeron de mi en aquel entonces se lo van a a tragar! (:
PSDT: Seguiré actualizando durante el día.

Hoy me siento orgullosa de mi misma porque no e comido nada en todo el dia y eso me alegra ayer tambien comi poco y eso me alegra aun mas el saber que cada dia estoy mas cerca de mi meta ahora tengo que bajar donde mi abuela a comer y haber que hay de comer y como lo hago para comer poco porque ya sabeis que cuando vamos a casa de la abuela nos ponen a comer como cerditas y eso no me gusta me pongo a escribir en el ultimo moemtno pero necesitaba actualizar cuando venga hare otra entrada :)

Fuckin Perfect

Maldita perfección en el que me enamore de ti,maldita ahora me haces ser como soy fijarme en todos los detalles,en todas las personas por si me miran con cara de desprecio,en todo lo que como,lo que voy a comer en el día de hoy cuando me levanto estas ahí ya vives conmigo,busco la perfección en cada rincón de el mundo,cuando me miro en el espejo no hago mas que sacarme defectos y eso,eso si que me frustra,me frustra el que me compare con otras personas,el que siempre quiera buscar algo por lo que seguirte,algo por lo que continuar amándote algo que me haga sentir viva algo que no me haga sentir la mierda de todos los días...quiero olvidarme de ti maldita perfección.

Anochece

Anochece...la hora de la cena se acerca y yo tendré que comérmela los remordimientos después vendrán pero la verdad me dan un poco igual después de mi recaída decidí levantarme y volver a luchar pero luego esas malditas fotos me hicieron recaer,chicas guapas,delgadas están rodeadas de chicos que las miran cosa que yo quiero,quiero sentirme deseada por los chicos que me miren y me digan cosas como toda chica quiere sentirse deseada no? pues lo mismo me pasa empezare de nuevo estos kilos de mas me están matando quiero ser delgada tener un cuerpo bonito se que dije que no iba a volver a recaer pero esque se me hace tan difícil salir y no compararme con esas chicas ya todo el rato la maldita voz "no seras como ellas no te compares nunca llegaras a nada" y mas cosas,tengo miedo a engordar un kilo mas pero mis padres me vigilan lo que como tengo que inventarme nuevas excusas...si lo haré dije que no volveria a recaer pero no puedo mas no puedo sentirme así necesito sentirme bien realizada con buen cuerpo,plano con curvas ser yo la que quiero,no esta vaca gorda en la que soy quiero ser yo misma yo yo y yo ! ...

Mañanas de primavera.

Bueno aquí estoy otra vez escribiendo sobre mi vida,mi vida monotona y rutinaria vida...bueno creo que es lo que toca,como dije ayer empezare a hacer dieta no quiero recaer me parecería muy débil por mi parte ya que estoy luchando para salir de esto pero aveces me dan ganas de volver a lo de antes hoy la mañana se ha presentado mala esta nublado y a llovido de esos típicos días que no te apetece hacer nada pues de esos a mi no me gusta la lluvia pero es lo que hay aunque también viene bien para los alegicos el polen baja hacia abajo y eso hace que esten mejor ^^ yo soy alérgica u_____u no puedo salir a correr porque en primavera la capacidad pulmonar mia no me da para mucho me ahogo enseguida es un ASCO >___< bueno por mi parte nada mas que contar ha sido corta la mañana a la tarde haré otra entrada o quizá mas tarde quien sabe ^^

Recaída.

Bueno faltan dos meses para verano y las chicas empezaran a vestir con pantalones cortos con sus piernas bonitas...creo que estoy sufriendo una recaída el no poder saber que yo voy a poder lucir pantalones cortos porque mis piernas no son lo suficiente bonitas como para que las vea la gente camisetas ajustadas y todo eso,pero sin embargo yo ¿Que? NADA me tengo que conformar con mi cuerpo asqueroso y gordo... decidí dejar esto y ahora la verdad me arrepiento un poco quiero cambiarme a mi misma cambiar estos kilos,estos michelines por algo que sea plano y con curvas es tan difícil hacer estas cosas supongo que me pondré a hacer una "dieta" saludable baja en grasas y ejercicio como hace "la gente normal" si la gente normal...me costara mucho y mis remordimientos cada vez que como al minuto siguiente ya están los pensamientos "que has echo has comido,engordaras,nunca llegaras a ser perfecta,eres una cerdita" y después me vienen los otros "ves al baño y vomita todo,ya que todo lo que te has comido tendra que salir¿No?" y así todas las veces que como,yo las intento evitar pero es que aveces no hay forma...yo decidí abandonar este mundo y creo que tengo que ser yo la que también decide si vuelvo a entrar,no las voces de mi cabeza...quiero hacer lo mejor para mi pero aveces no me queda mas remedio que...recaer.

POR FIN!

Sí recupere mi blog PORFIIIIIN! ya era hora de que me pasara algo bueno :) mi vida ha dado un giro de 365 grados he dejado a ana si como lo leen la deje el ¿Porque? pues muy sencillo lo explico aquí: era demasiada presión,mis padres me controlaban,no podía hacer ayunos,todos los días preguntas y mas preguntas bla bla bla todas esas preguntas me canse y decidí abandonarla en mi misión por dejarla me he sentido mal mucho días con ganas de vomitar pero no lo hice eso es un gran paso (creo yo) estoy tan sumamente contenta que es que me han alegrado todos los días que estuve mal recupere mi única forma de expresarme libremente sin preguntas ni bla bla bla! estoy super contenta! quiero escribir tantas cosas que nose ni por donde empezar bueno la mas importante que dentro de 13 días es mi cumpleaños! cumplo 19 años(que viejita estoy :$ jajaja) bueno les explicare mis progresos como con normalidad intento hacer las tes comidas diaria (desayuno comida y cena) no me pidáis mas que no puedo ! bueno que mas cositas pues estoy bien que es lo mas importante creo y! bueno vamos a hacer un pequeño agradecimiento a Yeah! mi niña que me ha apollado muchísimo en eso y que sin ella pues no seria la misma es una gran parte de mi :)
Rodriiiiiii! :D tu también me has ayudado mucho esas noches hablando no se olvidan! y a las demás princesas que saben mi historia gracias también a ellas que sin su apollo no estaría aquí! muchas gracias ya iré poniendo al día este blog!