Mentira, no es lo que te voy a contar, te contare por que estoy aqui, podria empezar por el principio, yo era una niña muy,muy feliz, empece por las estupidas comparaciones y por que una persona no paraba de decirme que usabamos la misma talla cuando ella pesaba unos 40 kilos mas que yo, yo con mi mente de cria, me lo crei todo, absolutamente todo, me obsesione, conte toda caloria que pasaba por mi preciada boca, por que el proposito era contar todo lo que comia en calorias obiamente, al principio con mis primeros kilos de bajada, me sentia poderosa, capaz de cualquier cosa, pero evidentemente no fue asi, por cada kilo que bajaba esto se alimentaba de mi, con el tiempo solo comia una sopa a la semana e iba caminando a todos lados, para bajar todo lo posible, mi meta solo eran 5 kilos, si con 5 kilos iba a ser todo perfecto, no eso no fue asi, cuando ese dia llego, me mire al espejo y dije ¿Esto es todo? Yo quiero mas, mi meta se convirtio en 10 kilos, ahi empezo lo bueno, no podia dormir, me pasaba todo el dia cansada, con una cara palida y ojeras que realmente daban miedo, era una muerta andante, iba a clases, por ese año yo estudiaba esteticien, bueno pues en la profesion todas tenian que ser perfectas por que sino que clase de profesional seria yo si estuviera como una vaca, bueno retomando iba a clases andando, me tiraba mis 7 horas de pie, en los recreos era un verdadera tortura, ver como todas comian y yo, no comia nada y mi mente lo peor de todo es que me aplaudia, ese es el alimento de esta enfermedad, el decir; Yo puedo, yo no tengo por que comer, y que tu mente te aplauda. Muy bien si seguia por ese camino iba a conseguir todas mis metas, bueno, al final opte por buscar un especialista, mi primer especialista, yo fui por motivos ajenos a esto, pero cuando me hicieron un par de test, me dijeron que tenia principio de anorexia, ¿YO? esta vaca como va a tener anorexia, si le sobran 20 kilos, bueno con ello deje de salir, de ver a mis amistades y me quedaba en casa con el unico objetivo de quemar calorias, y hasta que no consiguiera mi objetivo salir a la calle, tras muchos psicologos no fijos me harte y decidi que lo mejor para mi era dejarlo, yo todavia no era consciente del problema que tenia, creia que estaban locos, estuve un año en mis pensamientos, ahi vino otra compañera, la depresion, con la que todavia convivo, ella era simple solo me hacia estar triste y querer estar en la cama, facil, no comia no hacia nada, no engordaba, hasta que ya despues de un año o cosa asi, me vino el "bum" con "bum" quiero decir mi intento autolitico, vamos intentar suicidarme, tras no conseguirlo, me mandaron a terapia muy rapido, hasta que fui consciente del gran problema que tenia, bueno, me mandaron tratamientos y estaba en recuperacion, bueno pues todo lo que perdi, lo recupere, si, maravilloso, verdad, solo queria recuperarme, sin engordar, pero es imposible, bueno (ah se me olvidaba tras no comer, vinieron las autolesiones, los vomitos y los atracones) tras estar este tiempo en recuperacion, parecia que todo iba bien, encontre a un chico que actualmente es mi novio, y es flaco y le da igual mi talla o lo ancha que sea me quiere con mis defectos, mis aciertos, mis recaidas y mis alegrias, tras todo eso entre en un hospital de dia, pero mi sueño mi gran sueño era ser cocinera, no tiene nada que ver con esto, bueno el dia que fui al hospital de dia fue casi todo horrible, comer delante de personas compartir lo que te pasa, no era lo mio y tras un ataque de panico me fui de ahi echando leches, lo bueno es que, podria seguir persiguiendo mi sueño, y las puertas se habian quedado abiertas por si lo necesitara, cosa que me alegro de verdad, y actualmente por fin, me encuentro en terapias externas, con un equipo execelente, no vengo a deciros que he salido, no de esto nunca se sale, pero si se puede conseguir apartarlo.
Gracias por prestarme atencion.
