¡FELICIDADES!

!Felicidades si has encontrado este blog, bueno en el te voy a contar como adelgazar, como no pasar hambre, como superar esos kilos de más¡ 

Mentira, no es lo que te voy a contar, te contare por que estoy aqui, podria empezar por el principio, yo era una niña muy,muy feliz, empece por las estupidas comparaciones y por que una persona no paraba de decirme que usabamos la misma talla cuando ella pesaba unos 40 kilos mas que yo, yo con mi mente de cria, me lo crei todo, absolutamente todo, me obsesione, conte toda caloria que pasaba por mi preciada boca, por que el proposito era contar todo lo que comia en calorias obiamente, al principio con mis primeros kilos de bajada, me sentia poderosa, capaz de cualquier cosa, pero evidentemente no fue asi, por cada kilo que bajaba esto se alimentaba de mi, con el tiempo solo comia una sopa a la semana e iba caminando a todos lados, para bajar todo lo posible, mi meta solo eran 5 kilos, si con 5 kilos iba a ser todo perfecto, no eso no fue asi, cuando ese dia llego, me mire al espejo y dije ¿Esto es todo? Yo quiero mas, mi meta se convirtio en 10 kilos, ahi empezo lo bueno, no podia dormir, me pasaba todo el dia cansada, con una cara palida y ojeras que realmente daban miedo, era una muerta andante, iba a clases, por ese año yo estudiaba esteticien, bueno pues en la profesion todas tenian que ser perfectas por que sino que clase de profesional seria yo si estuviera como una vaca, bueno retomando iba a clases andando, me tiraba mis 7 horas de pie, en los recreos era un verdadera tortura, ver como todas comian y yo, no comia nada y mi mente lo peor de todo es que me aplaudia, ese es el alimento de esta enfermedad, el decir; Yo puedo, yo no tengo por que comer, y que tu mente te aplauda. Muy bien si seguia por ese camino iba a conseguir todas mis metas, bueno, al final opte por buscar un especialista, mi primer especialista, yo fui por motivos ajenos a esto, pero cuando me hicieron un par de test, me dijeron que tenia principio de anorexia, ¿YO? esta vaca como va a tener anorexia, si le sobran 20 kilos, bueno con ello deje de salir, de ver a mis amistades y me quedaba en casa con el unico objetivo de quemar calorias, y hasta que no consiguiera mi objetivo salir a la calle, tras muchos psicologos no fijos me harte y decidi que lo mejor para mi era dejarlo, yo todavia no era consciente del problema que tenia, creia que estaban locos, estuve un año en mis pensamientos, ahi vino otra compañera, la depresion, con la que todavia convivo, ella era simple solo me hacia estar triste y querer estar en la cama, facil, no comia no hacia nada, no engordaba, hasta que ya despues de un año o cosa asi, me vino el "bum" con "bum" quiero decir mi intento autolitico, vamos intentar suicidarme, tras no conseguirlo, me mandaron a terapia muy rapido, hasta que fui consciente del gran problema que tenia, bueno, me mandaron tratamientos y estaba en recuperacion, bueno pues todo lo que perdi, lo recupere, si, maravilloso, verdad, solo queria recuperarme, sin engordar, pero es imposible, bueno (ah se me olvidaba tras no comer, vinieron las autolesiones, los vomitos y los atracones) tras estar este tiempo en recuperacion, parecia que todo iba bien, encontre a un chico que actualmente es mi novio, y es flaco y le da igual mi talla o lo ancha que sea me quiere con mis defectos, mis aciertos, mis recaidas y mis alegrias, tras todo eso entre en un hospital de dia, pero mi sueño mi gran sueño era ser cocinera, no tiene nada que ver con esto, bueno el dia que fui al hospital de dia fue casi todo horrible, comer delante de personas compartir lo que te pasa, no era lo mio y tras un ataque de panico me fui de ahi echando leches, lo bueno es que, podria seguir persiguiendo mi sueño, y las puertas se habian quedado abiertas por si lo necesitara, cosa que me alegro de verdad, y actualmente por fin, me encuentro en terapias externas, con un equipo execelente, no vengo a deciros que he salido, no de esto nunca se sale, pero si se puede conseguir apartarlo.

Gracias por prestarme atencion.

Welcome back...again.

Como expresar lo que siento...apenas puedo alzar la voz...No puedo decir en voz alta todo lo que me pasa por la cabeza...las voces han vuelto, las ganas de cortarme han aumentado con la ansiedad, los lorazepanes no me calman apenas la ansiedad, tengo muchas ideas malas rondandome la cabeza, apenas me puedo concentrar en los exmenes y eso hace que me sienta inutil, es todo un blucle he desmontado una cucuchilla, no se si eso me hara sentir mejor, solo necesito ver correr mi sangre, a estas alturas me da igual decepcionar a alguien, el nudo en la garganta vuelve, las lagrimas se me saltan, no se como pedir ayuda, tengo miedo de mi misma, soy mi propio enemigo,me siento inutil, no se que hacer...

A quien pretendo engañar.

A quien pretendo engañar, sigo igual de gorda, asquerosa, no hago ejercicio, soy una vaga, en este blog me puedo desahogar sin que nadie lo vea, nadie, lo entiende, tengo que bajar de peso, como sea, no puedo permitirme estar así de gorda, tengo que decir no con la cabeza aunque me muera de ganas de decir que si, tengo que mentir a todos para estar a gusto con mi cuerpo, pues lo haré  no quiero mentir, pero tengo que hacerlo. Es muy fácil decir si tu come y ya esta cuando en la maldita recuperación no solo has engordado te has dado cuenta de que no sirves para nada ni te recuperas, ni te sientes bien nada. Intento controlarme pero me es imposible, me miro al espejo y lloro, no quiero tomarme la medicación, mi cabeza hace cuentas sobre cuantas pastillas tengo que guardar para poder matarme, esto es una tortura. Y no puedo contarlo.

Again.

Buenas, ni si quiera se por dónde empezar, supongo que muchas de las que me leían ya habrán dejado los blogs, empecemos por el principio.
Tras casi tres años sin escribir aquí mi vida ha cambiado mucho, hace un año que estoy en terapia con más psiquiatras y mas "vigilancia" pues resulta que hace un año y poco tomé la decisión de acabar con mi vida, si, a base de pastillas, grave error, tras retirarme las pastillas de mi cuarto me metieron en terapia a la fuerza, con psicología y psiquiatría, me mandaron antidepresivos y ya llevo un año o cosa así sin cortarme, guau vaya maravilla eh, también hace unos seis meses tengo novio, tras haberme perdido a mi misma unas cuántas veces encontré a alguien que me hace feliz, pero por que estoy aquí si no estoy depresiva y mal, bueno, no todo es del color de rosas, todo ha vuelto, las voces, las ganas de cortarme a diario, pero no lo hago, hay marcas, y que pasa después, que la tortura emocional es mas fuerte, ah y lo mejor es que estando en terapia he engordado, bastante, y eso no ayuda, NADA. Admitamoslo por mucho que se haga terapia engordas y con eso viene la recaída, es difícil de controlar, y no muchas lo logramos y un aplauso por las que lo han logrado, en resumidas cuentas es eso lo que me ha llevado a volver, mi fiel blog que nunca me ha abandonado. 

Esta es la única forma que tengo libremente de expresarme porque todos parece ser que me ignoran, volví a cortarme en los brazos, nada me importo, solo queria ver sangre, ver como despues todo ardia, poco me importa ya, tengo el corazón de piedra o eso parece porque no me inmuto ante situaciones sentimentales, apenas me importa la gente, apenas soy soy, el miedo me consume y las ganas de destrozar mi cuerpo aumentan por momentos, parece ser que yo nunca importo, tengo esa sensación desde pequeña, nose por que pero tampoco quiero indagar en las heridas del pasado, por que eso son, pasado, ya no quiero sufrir mas, no quiero depender de otras personas para ser feliz, no quiero, me niego, se que puedo vivir sin cariño, ni amor, ni esas mierdas que te dejan atontado para toda la vida, el amor se acaba, el cigarro se consume, el aire se nos escapa, supongo que llegaría el día en que esto se acabara, en que diría algo que me hiciera daño, pero ya no quiero mas, siempre es la misma historia, se que algún día desapareceré y todos se preguntaran por que, ese día sabrán  todo el dolor por el que pase hasta que mi cuerpo aparezca tendido en el suelo e inconsciente, no puedo evitar llorar pero las lagrimas no salen, quiero dejar toda esta mierda ya, pero, no tengo el valor suficiente, ni alguien que me anime, no tengo a nadie.

Volví

Después de tanto tiempo volví, este frío me consume y me mata lentamente, he cambiado mucho desde entonces, recuerdo las primeras entradas que hice, solo apuntaba lo que comía, lo que hacía, pero no me daba cuenta de que esos pequeños monstruos que habitaban en mi se estaban alimentando poco a poco, ahora solo lloro y de vez en cuando me permito el lujo de comer, solo cuando me siento capaz de ponerme frente a un plato de comida, solo cuando mis demonios me dejan, he aprendido de todo que naces solo y morirás solo, puede haber gente que te acompañe durante el camino pero al final solo quedaras tu y nadie mas a tu lado, ahora solo puedo limitarme a escribir y expresarme en redes sociales, mi familia no lo sabe, mis amigos tampoco, ellos piensan que estoy bien que no recaí pero no es así, todos los días pienso que vivo en una mentira, que solo yo puedo sostener, aunque aveces no pueda tengo que fingir, pero ya estoy harta, ahora me doy cuenta de todo, que los sentimientos no se pueden mostrar, que son puntos débiles, que por ahí solo pueden hacer daño, ahora me encuentro sola, mi pareja me dejo, encontraba en ella el consuelo y las ganas de vivir que me faltaban, pero como dije con los sentimientos solo consigues que te pisoteen, siento un frío en mi interior que nunca había sentido, uno que te quita las ganas de todo que se te eriza la piel, mis ojeras de nuevo están saliendo, mi piel se esta volviendo pálida y delicada, como la de una muñeca de porcelana, pero obviamente, gorda, no puedo apenas mirarme al espejo, no me reconozco o al menos no lo quiero admitir que esa vaca asquerosa soy yo, y cada día me pierdo mas a mi misma, todo se vuelve negro, mi vestimenta igual, mis sentimientos y mi visión de futuro, solo cambia cuando estoy con gente, como ya dije mas arriba para aparentar ser "feliz" pero si se detienen y me miran, solo verán a una chica cansada, con ganas de morir, y con mucha rabia por dentro, ahora mismo el cuarto esta solo, frío como yo mis piernas tiemblan de lo frías que están, pero no me importa, el frío me hace sentir que aun siento algo fuera de mi cuerpo, aunque no sea yo, me gusta, mis demonios hablan conmigo, no soy yo, soy una marioneta de ellos el suicidio ronda por mi cabeza cada día que me levanto, no hay día que no piense que no merezco vivir, que no merezco respirar, muchas personas quieren vivir, como las personas con cáncer y nosotras deseando morir, ¿Que irónico verdad? Ahora solo quedamos mis demonios apoderándose de mi y yo, sola con ellos.

Ojala tubiera valor.

Quien iba a decir que la chica de hace dos años iba a acabar cortandose, dejando de comer, con un intenso vacio, quien lo iba a decir, esto es una mierda las personas que me vieron hace unos meses o años no pensarian que acabaria asi, ni tansiquiera yo, hay un intenso vacio cuando me miro al espejo, no me reconozco, apenas puedo controlar mis pensamientos, cambie, ya no soy la misma de antes lose y todo el mundo lo sabe pero aparenta no importarle, ya he dejado muchas cosas de lado y he perdido otras tantas, me pidieron que cambiase, que dejase de cortarme, que comiese como antes, pero esas mismas personas que me lo pidieron ¿Donde estan ahora? Soy consciente de que he echo daño a mucha gente, que antes he podido ser una real hija de puta que no me han importado los sentimientos de los demas, pero ahora ni me importan los mios, me da igual reventarme a ostias o maltratar mi cuerpo con tal de verme bien, quiza me merezco todo esto o no, quien sabe, yo solo se que he cambiado y que ya no soy la misma, puedo reir puedo aparentar ser feliz, pero no lo soy y estoy harta de estas mascaras que a diario me pongo, con sonrisas falsas o ocultandome en otras cuentas, estoy harta, las personas tienen un tope y yo lo alcance y ojala tubiera el valor para publicar esto en todos los sitios en los que me conoce la gente pero como he dicho, ojala tubiera el valor.