animos.

Muchas veces me he intentado animarme a mi misma diciendo que todo saldra bien,que todo cambiara,he intentado salir de todo esto sin que nadie me ayudara,sin que nadie lo supiera,pero la verdad esque no entiendo a la gente que me pide que salga de esto que dice que me va a ayudar y luego me abandona,enserio si vas a abandonarme no me digas que deje todo esto,yo soy feliz ayunando o controlando calorias,por mucho que me haga daño y otras personas no lo entiendan soy feliz claro que no me gustan muchas cosas como mis ojeras o mi palidez,tampoco entiendo a la gente que esta en perfectas condiciones quiere meterse en esto,cuando solo lo pasas mal,claro una vez que te acostumbras ya no es tan malo todo,pero en el fondo es una mierda,cambio mucho de opinion...

Una vez mas se acabo.

Lo detesto,me detesto,me odio,todo fue por mi culpa,todo fue por culpa de ella,no me deja vivir ,siempre controlada,pero en el fondo si se va me quedo sola,bueno aunque eso no es de ahora,putos ojos me escuecen de llorar...siempre quise ser algo bueno para todos,de verdad que me esfuerzo pero nadie lo ve,de verdad que lo he intentado dejar,intento comer las 3 veces al dia intentar no pensar en la culpa de despues,de verdad que lo intento,pero nadie lo ve,nadie...

...

Nose lo que quiero conseguir,no estoy segura de mi misma,ni siquiera se lo que hare hoy...ayer me quede hasta las 4 y media en la cama mirando al techo,llorando,no quiero ser una carga para nadie,nisiquiera para el,es demasiado bueno incluso para mi y nose ni como ha podido estar conmigo durante 15 meses,soportandome y ahora que ya no estamos juntos ni nada,sigue ahi conmigo apollandome,supongo que debo ser importante para el,o mejor dicho es muy buena persona,nisiquiera se si me lee todavia,aqui es el unico lugar donde me puedo expresar,sin que nadie me vea,ni sepa quien soy,quiero superar esto sola,sin ayuda de nadie y si me quedo en el intento,pues un intento mas,hoy no quiero saber nada de nadie.

Feelings.

Lloro y lloro y lloro,enciendo el ordenador para escribir porque estoy jodida,no hago mas que discutir con mi madre,sentirme una mierda y comer,hoy en clase de maquillaje me han dicho que tengo una ojeras muy marcadas y que estoy muy palida...bueno sera culpa de esto supongo,quiero salir de todo esto,siento que puedo,pero me falta algo,nose estoy muy confundida,necesito desahogarme y nose con que,putos pensamientos iros a la mierda,os odio

Solo se que que me odio.

Si,así es me odio,por comer por no saber que decir,porque solo sirvo para que me usen un ratito y no saber decir que no,aunque a la comida se muy bien decir que no tengo hambre o cosas asi,solo quiero morir...ultimamente estoy muy rara no me apetece mas que llorar y llorar,soy una mierda lose y no hace falta que nadie me lo recuerde.

Tu elección.

comer o no comer es tu elección.

Yo decidí no comer hasta llegar al punto de jugarme la vida en esto,de contar cada caloría si claro que estoy gorda,pero esto no es una enfermedad que se lleva por fuera solamente,sino también por dentro,mucha gente piensa que porque una persona este gorda,no puede llegar a tener un TCA(Trastorno de Conducta Alimentaria) o lo que es lo mismo un ED,primero esta enfermedad,se lleva por dentro esa obsesión de verse bien en el espejo de hacer lo que sea por no comer,de mentir y de llegar hasta tal punto de que si lo haces castigarte mentalmente o torturándote cortándote haciéndote daño a ti misma,luego claro que viene después la parte física pero ahí es cuando realmente estamos jodidas de el todo,cuando ya no hay vuelta atrás cuando nos hemos convertido en verdaderas mentirosas ahí es cuando se dan cuenta,cuando empiezan a decirte que has adelgazado mucho,pero ellos no se dan cuenta de que antes,mucho antes tu has tenido que soportar a tu mente torturarte día a día diciendo que no eres lo suficientemente buena para nada ni nadie,nunca te llegas a ver bien en el espejo porque ya te has convertido esclava de tu propio de reflejo de un numero en una bascula,de un "valla has adelgazado" y que continuación te digan "¿Como lo has echo?" y tu tener que decir: Nada dieta sana y ejercicio.Cuando lo único que has echo ha sido mentir,comer, auto castigarte por haberlo echo,noches enteras durmiendo por tu asqueroso cuerpo callar y sonreír como lo haces siempre,para que nadie se de cuenta de que levas una doble vida por dentro,esa vida que poco a poco te consume hasta reducirte a la nada,ahora tu decides,comes o no comes.

Promesas.

A mucha gente le prometí que no volvería a este "mundo" por no jugar con mi salud,pero a estas alturas que mas da jugar con mi salud o no jugar,a las personas que se lo prometí hoy no están conmigo así que me da igual jugar con mi salud o no,por suerte tengo a personas que día a día puedo contarle como VERDADERAMENTE me ha ido el día o como me siento,sin temor a que me judgen o que me llamen loca,en el fondo necesito hablar con alguien cara a cara y contarle todo,desde el principio hasta el final,hay cosas que se pueden ocultar,pero otras que no,estoy harta de cuando quiero llorar irme al cuarto de ballo empezar y no parar,mirarme en el espejo y ver como todo mi rimel se ha ido con mis lagrimas y mi cara queda horriblemente mal,de verme enormemente gorda todas y cada una de las mañanas,enserio estoy cansada de todo,solo quiero morir.

This is the end.

Este es el fin...no puedo mas,me quiero morir,no puedo seguir asi,mi estado de animo ya nisiquiera depende de una persona o cualquier otra cosa,solo quiero volar alli donde todas las almas estan en paz,se que esto no es facil de decir,aveces solo quiero matarme pero nisiquiera soy valiente para eso...sera que soy la tia mas cobarde de la fad de la tierra,pero asi es,soy patetica,gorda,fea y deprimida lo tengo todo,las personas que me dicen que estoy adelgazando MIENTEN lo hacen para que la gordita se sienta mejor,los pensamientos suicidas cada vez aumentan mas y pasan con mas rapidez por mi mente,por no decir que hoy se ha muerto mi perra estoy en estado de shok,todo esto me supera aveces no quiero nada mas que no sea dormir o morir el comer ya simplemente me da igual,se que esto es el fin,e intentado varias veces cortarme pero adivinad que,me quede en el intento,soy yo pero en el intento nunca llegare a nada,no puedo dormir son casi las 3 de la madrugada...dios mio,esto es una mierda,solo quiero morir.

un poco de todo.

Buenas,volvi de nuevo,nose cuanto tiempo llevo sin actualizar pero he de decir que e engordado un kilo...la verdad pense que habia engordado mas porque no paro de tragar...bueno os contare como sigue mi vida: igual que siempre,muchas personas se sorprenderian al descubrir que cosas pongo en este blog,o mi "doble personalidad" la verdad esque no estoy conforme con ninguna de mis dos vidas,mi vida seria mucho mejor si yo fuera mas delgada,alguien me quisiera y no solamente para echarme un polvo a la semana,si,lose,mi vida es muy triste,pero ya me he acostumbrado a vivir con ella,que se le va hacer,ya no voy al psicologo,creo que esta sumisa depresion que ni ella sabia que tenia (mi psicologa) si me muero de algo que sea ya porfavor mi vida es un asco,no siento apollo de las personas que me quieren,es mas creo que ni existo,estos dias he tenido ansiedad por los examenes,la verdad esque siento que fallo en todo,supongo que sere un desastre de mujer niña llamalo x,aveces solo quiero ser como ese polvo que se consume y se va,en la primera entrada que puse dije que aceptaba todos los riesgos de ser ana,bien pues llevo un año y medio y no veo cambios en mi cuerpo solo en mi estado de animo que da unos altibajos impresionantes de rrepente puedo estar bien o me puedo poner a llorar,yo sabia que esto pasaria pero no creia que iba a ser tan fuerte,me he descontrolado con las calorias apenas las cuento,no estoy pendiente de ellas,alomejor es bueno o malo,la verdad ni yo misma lose,espero el lunes estar mas atenta o apuntarlas,hacer algo para recordar,esto no puede seguir asi,aparte vienen las navidades y eso supone un alto riesgo de coger kilos y mas kilos pero intentare controlarme bueno dicho esto asi un poco a lo loco no tengo nada mas que decir asique ya actualizare Adios.

Otra vez a las andadas.

Volví otra vez,me descuide un poco bastante,baje de peso,pero que creo que he subido de nuevo,llevo varios días sin pesarme por no decir semanas,mi cuerpo ha cambiado,yo lo siento,mis muñecas se han echo mas pequeñas,pero el espejo no me dice lo mismo,sabia que iba a llegar al punto en el que perdiera el control,bueno pues lo he perdido,apenas controlo la comida,estoy hundida en la depresión que nadie sabe que tengo,nisiquiera la psicóloga la ultima cita que tuve con ella la engañe,la dije que diera el tema de "La comida" por finalizado dado que me pidió que la diera una hoja con la comida que había comido en toda la semana,de los cual 3 hice ayuno,esto apenas me llena,no busco las mismas metas,desde la primera entrada que hice hasta la ultima he cambiado demasiado,yo sabia que esto pasaría pero no me importa demasiado ahora todo lo asocio con mi cuerpo y todo gira entorno a el,no puedo apenas mirarme al espejo no quiero,pero lo estoy deseando,mi mente lucha por sacarme de esto,decir BASTA pero mi otra parte me dice que no es suficiente que tengo que esforzarme mas,ser mas delgada,la perfección no existe ahora solo quiero verme un poco mejor que ayer,las princesas en esto no existen es una corcel que te aísla de los que mas quieres y de los que mas necesitas.  

I need...

Hola...actualizo de nuevo,la verdad esque no he echo nada en el dia de hoy dado que no he echo nada...ayer me hablo mi ex andres,la verdad me hizo mal que me hablara,aunque muchas de mis preguntas fueron resueltas,despues de tres años,lo fueron,bueno mejor tarde que nunca ¿No? necesito sentirme viva...necesito sentirme querida,un abrazo de vez en cuando no viene mal...

Ayuno!

Bueno hoy comienzo ayuno e eligido un mal dia porque pronto me va a venir la regla y nose si eso sera peor pero bueno he crecido tres centimetros yujuuuuu bueno si adelgazo uno o dos kilos subo foto al blog! Si como lo leeis jajaja me ha dado un venazo bueno haber cuantos dias aguanto jajaja (:

malos dias.

Hoy me ha dado por pesarme y pues me he encontrado algo que me ha aterrorizado si eso que todas odiamos los gramos de mas despues de adelgazar unos gramos he vuelto a engordar ahora peso 69,150 lo odio,me odio,odio todo necesito acelerar mi metabolismo nadie me entiende siento que mi vida se va a la mierda que de 0 a 100 he perdido todo lo que queria,que nadie me merece ni nadie merece quererme soy un monstruo que solo sabe hacer daño,ayer fue mi primer corte,algo pequeño pero que si te fijas se ve tengo que comprarme unas vendas y fingire que tengo las muñecas dolidas y asi nadie sospechara nada...quiero ser otra que todo este dolor se valla.

PARÓN

Si,lo necesito,necesito pensar hoy mi vida ha dado un grandioso giro,necesito el porque de algunas cosas necesito este paron en el tiempo,cuando encuentre respuestas o algo volvere,lo prometo.

-Hay días y días.

-Bueno comenzare diciendo que mi plan de 300 cal se ha ido al traste...mi madre no puede hacer ensalada cesar ...bueno hoy tenia planeado cenar eso ensalada cesar y arroz blanco,pero no alfinal,he comido mas de la cuenta..empecemos:
-Desayuno: NADA;una alegria,porque tela..
-Comida: Arroz blanco solo.
-Merienda: un sanwich pequeño de jamon de york y queso junto con un yogurt.
-Cena: Croquetas caseras...almenos no le echan tantas grasas saturadas y son naturales por asi decirlo.
bueno ese ha sido mi comida diaria,me siento una cerda? SI,bueno hablemos de un tema que me desquicia mucho,el nuevo anuncio de el mcdonals porque no muestran la realidad,se creen que por poner algo verde va a ser mas sano o algo? me desquicia la realidad esque una hamburguesa de 1 € de pollo conlleva 365 cal lose porque un dia fui alli a comer con mis padres y pues no queria pedirme un menu ni nada y dios me senti horrible al ver que esa miniatura conlleva tantas cal,bueno el anuncio muestran a gente delgada comiendo alli ,meda rabia porque por su culpa en estados unidos la gente sufre obesidad por esa comida alli las cocacolas que dan no son 300 cl,no,alli son de medio litro! que cabeza tienen estos americanos,bueno hablando de el tema queria aprovechar para deciros que veais este documental: Super Size Me lo buscais en google o donde sea y lo veis en español porque esta en ingles tiene que ver con la comida de el mcdonals bueno dicho esto adios!

y entonces te das cuenta.

Y entonces te das cuenta de que la vida se te puede ir en cualquier momento,en un suspiro,en una mirada un instante,te das cuenta de que en algunas cosas estas sola,realmente sola,por mucho que te digan que no,lo estas,sino ¿quien te consuela cuando por las noches lloras como una loca porque no alcanzas tu meta deseada? ¿cuando quieres contarle a alguien tus problemas y nadie te escucha? ¿cuando estas en silencio pero estas gritando y llorando por dentro y sin embargo muestras tu mayor sonrisa? en el fondo estas sola,te sientes sola y no puedes remediarlo,esto no se puede contar,te lo tragas y lo asumes,ESTAS SOLA,naces y mueres sola,pero lo peor de todo viene cuando te das cuenta de todo en un solo momento.

Foca gorda.

Me arrepiento de haber ido a la piscina dios que asco me doy...comi demasiado menos mal que pude quemar parte de las calorias porque fueron demasiadas hoy me voy donde mi abuela a comer hay cocido nose si sabreis lo que es pero no hace mucha gracia las calorias que tienen solo comrre sopa y unos pocos de garbanzos y ya luego los quemare como sea y a la cena yogurt enfin luego mas y mejor.

va por ti(:

bueno,tengo que agradecer a una persona muy especial para mi,que sea mi amigo y que me apoye en los momentos mas duros y que en otros como los buenos se alegre mucho por mi,esa persona es Rodrigo,o como lo conocen en la union NoAnonimo,bien el me ha enseñado que hay tirar hacia adelante pase lo que pase que no confie en los espejos que ellos me engañan,es cierto,lose,lo veo cada dia con mis ojos,pero no logre salir de esto pero en cierta parte cuando salga tu te llevaras tu parte de merito por siempre insistir con eso o con las plabras: No te dediques palabras tan feas,no las mereces. Bueno el es un gran amigo a pesar de la distancia que hay entre nosotros,siempre a estado ahi para hablar,preguntandome,para ver que me pasa,a fin de cuentas es un GRAN AMIGO Y ESTOY ORGULLOSA DE TENERLO!
GRACIAS! (:

Alguna vez os habeis sentido tan poca cosa que deseariais desaparecer? Bien pues yo me suento asi.

GORDA INMENSA FOCA!

Me doy asco lo se doy mucho asco,hoy ha empezado el dia y claro la señorita ya empieza a glotonear un yogurt y despues no no acaba la cosa macarrones para comer ha sido un plato pequeño pero ojo la culpa viene despues dios que ganas de cortarme...o hacer algo necesito desahogarme y no puedo,quiero gritar,saltar irme por ahi necesito movimiento actividad,pero no lo mas productivo que e echo ha sido ir al supermercado a comprar patatas de bolsa que engordan 500 cal por bolsa y la señorita no ha echo otra cosa que COMERSELA ENTERA claro,despues la culpa viene,odio los dias negros(los de el periodo,los llame asi por una razon,mirar entradas antiguas) parezco una embarazada todo el dia de antojos me odio,odio a todo el mundo,solo quiero encerrarme en mi cuarto y estar sola sin nadie,que asco me doy y esta noche viene lo mejor quieren que cene canelones a saber lo que engorda con patatas fritas que tambien a saber lo que engordan,todo esto por la noche guau,bien mis padres no miran las calorias,pero yo si,haber si me puedo hacer la enferma o comer solo un yogurt o vomitarlo con la excusa de que estoy mala haber si cuela,bueno siento que engordado ocho kilos,estoy en retencion de liquidos asique ojala pudiera pasar todo el dia sin beber agua pero no me moriria de sed,parece que el cuerpo humano solo quiere calorias calorias porque el aire no alimenta coño,me lmento de todo,soy una quejica,nose porque la gente me aguanta...enfin nada mas por hoy adios.

Día de hoy.

Bueno hoy he comido poco pero son demasiadas calorias (o eso pienso yo) 

en el dia de hoy he comido un plato pequeño de lentejas y un yogut desnatado 

de piña colada estaba muy bueno la verdad entre las lentejas y eso habre comido 

276 calorias y esta noche intentare cenarme un yogurt sino cenare tortilla francesa

y arroz (eso es una cena muy ligera y apenas con calorias) el dia de hoy ha estado 

bien he estado haciendo batuka y eso me ha gustado porque hago ejercicios aerobicos con baile unimos las dos y tachan batuka esta muy bien y para hacer en casa va genial,bueno algunos habeis notado el cambio de el blog esto ha sido porque cada me siento un poco peor y sin color asique hasta que no me sienta bien no habra color en este blog,pasar buen dia.

BESOS! (: 

Culpabilidad.

Maldito desyuno me ha costado la comida de cabeza de ahora,dos puñeteros croasanes y un colacao malditos dias negros,los odios,por que me tiene que pasar ami todo? intentare librarme de la comida y de la cena para recompensar lo que comi y lo cerda que puedo llegar a ser...me odio a mi misma por ser lo que soy por no ser delgada por no cambiar para siempre no quiero ser yo,quiero ser otra persona,resumidamente me quiero morir...me lamento por que no soy delgada,algunos pensaran que es una tonteria pero para mi es un sueño...me acuesto llorando,me levanto desanimada,sin nada por lo que luchar esto era un sueño,que...poco a poco va desapareciendo.

LIES.

En este juego nos convertimos en grandes mentirosas,nadie nos puede descubrir,si nos descubren estamos perdidas,en este juego solo estamos tu y yo,nadie mas puede entrar si entra estamos perdidas.

Dieta de la piña!

Bueno,nose si hare bien o mal en dejar esta dieta pero me resulta interesante y parece ser que no se pasa hambre es la dieta de la piña con esta dieta no nos vamos a inflar a piña ni mucho menos,adelgazas entre 3 o 4 kilos por semana.
AVISO IMPORTANTE: No es aconsejable seguirla mas de 7 dias pero si la quereis seguir es vuestro problema,lo mejor seria dejar una semana de descanso

DEJO LA DIETA:

Día 1
Desayuno: 2 rodajas de piña, 1 rebanada de pan tostado con mermelada Light
Comida: 1 filete de salmón a la plancha con una cucharada de aceite, 2 rodajas de piña
Cena: 1 pechuga de pollo, Ensalada, 2 rodajas de piña

Día 2
Desayuno: 1 yogur desnatado de piña
Comida: Filete de ternera a la plancha, 2 rodajas de piña
Cena: Crema de verdures, 2 rodajas de piña

Día 3
Desayuno: 1 rebanada de pan tostado, 1 loncha de pavo
Comida: Macarrones, 1 yogur desnatado de piña
Cena: Ensalada mixta con 1 lata atún natural y vinagre de manzana, 2 rodajas piña

Día 4
Desayuno: 2 rodajas de piña, 1 rebanada de pan tostado con mermelada
Comida: Filete de pollo o de ternera a la plancha
Cena: Macedonia de fruta con: piña, naranja, kiwi, manzana y pera.

Día 5
Desyuno: 1 yogur desnatado de piña
Comida: 1 filete de merluza o salmon, 2 rodajas de piña
Cena: Crema de verdures, 2 rodajas de piña

Día 6
Desayuno: 1 rebanada de pan tostado, 1 loncha de pavo
Comida: Filete de pollo o de ternera a la plancha
Cena: Ensalada mixta, Un huevo, 2 rodajas de piña

Día 7
Desayuno: 2 rodajas de piña, 1 rebanada de pan tostado con mermelada Light
Comida: Un filete de lenguado, ensalada mixta, 2 rodajas de piña
Cena: Judías hervidas, 1 patata, 1 yogur de piña desnatado

volvi de vacaciones!

Bueno llevo 3 dias de vacaciones he pisado la playa y la verdad esque puf lo he pasado un poco mal me sigo sintiendo como una gorda lo bueno esque no estan mis padres y puedo comer lo que quiero eso es un punto importante :D y bueno haber que tal se me da solo queria dar señales de vida ADIOS! (:

VACACIONES!

bueno ya es hora de decir que me voy de vacaciones por un lado todo bien perfecto

PERO ES EN LA PLAYA!

me voy con mi mejor amiga a la que considero como mi hermana y bueno 

haber que tal se me da, estaré sin actualizar unos 15 días 

pero no os preocupéis vendre mejor,ademas me vendrá bien DESCONECTAR

de todo esto,bueno lo dicho,ademas hoy voy a poner dos gifs de katy perry

mi idola,mi mayor inspiración,uno es de mi canción favorita (fireworks,fuegos artificiales) 

quien no la halla escuchado a youtube marchando y ponerla en castellano que es 

PRECIOSA,a mi me anima cuando estoy plof! bueno lo dicho las extrañare a todas

espero que no me echéis mucho de menos y que si os vais de vacaciones 

pasaoslo bien BESOS! :3

Hoy ha sido un dia un poco bueno,despues de hablar con mi novio de mi problema,estoy mas liberada,pero los fantasmas,las voces...siguen,no se van,continuan amargandome la existencia,lo peor es cuando estoy sola...me persiguen mas y pienso mas,y cuando hago eso solo pienso en dos cosas: En lo gorda que estoy y en cortarme,en acabar con todo.

Don't worrry be happy 

DESPEDIDA.

Hoy es una despedida definitiva de mi blog,se lo pase a mi novio no aguantaba mas este secreto que me molestaba y necesitaba desahogarme y le prometi que lo intentaria dejar asique,eso voy a intentar hacerlo,enserio ya no me valen las otras veces,le quiero y lo voy a hacer por el para poder ser feliz de una maldita vez pedire ayuda de psicologo y con el y mi novio podre salir de esto (aunque no este tan metida) asique esto es un adios.Gracias por todo a todas las chicas de la union y espero que podais salir de esto,Adios,(:

FUCK.

Bueno...hoy me e sentido como una mierda,por la razon de que me e comido un platito de ensaladilla rusa y una loncha de jamon de york ¿como puede ser normal eso? me odio a mi misma por comer tanto...puf necesito adelgazar 4 kilos en 7 dias ya e provado la dieta de el alcoiris,manzana,liquidos y alguna mas..necesito mas,chicas que lean esto ayudarme me voy a la playa y no puedo irme con estos michelines...ponerme en forma de comentario alguna dieta que os haya ido bien y os lo agradecere mucho!

VOLVI :3

Sí,como leen volvi con mas fuerza que nunca,decidida,ya se me quitaron los pajaros de la cabeza,esos que me decian no sigas con ana,tienes que recuperarte,bla bla bla,si no lo dije por aqui pero intente dejar a ana me puse a pensar en mis familiares y puf lo pase muy mal,como me dijo una chica: "Ahora le toca luchar a tu parte sana con tu parte enferma" bien,pues nose cual de las dos gano es muy raro pero a todo esto es mi felicidad,¿Que le importa a los demas como la consiga? Ahora si que me tengo que andar bien con cuidado con la comida,mis padres sospechan algo aunque bueno no tanto como para averiguarlo asi que seguire adelante,porque como digo yo: ES MI VIDA NADIE DECIDE POR MI NADIE MAS QUE YO.asique por eso basicamente volvi,se que mucha gente no le gustaria esto pero continuare,por mi y porque yo quiero,no quiero dejar a Ana si e llegado hasta aqui gracias a ella porque la iba a dejar,que tonterias,bueno ya mañana mas y mejor!

Hola,Adiós.

Se que llevo mucho tiempo sin publicar nada,la verdad esque tengo muy pocas ganas me siento poca cosa sin alegria sin colo,vacia...eso no es bueno para mi ni para nadie,pero creo que eso solo lo puedo solucionar yo,se que llevo tiempo sin dar señales de vida por mi blog pero si estoy en msn,tuenti y twitter haha quien este intersado en alguna cosa ya sabe comentario al canto y se lo paso por su blog no me ha pasado nada importante  respecto a mi vida le e dicho a mi novio que visitaba el chat este pero el no sabe que esto que todas sabemos haha bueno nada mas ya os ire contando mi aburrida y tonta vida,chao.

Hoy.

hoy me siento muy bien requete bin! apenas e comido solo un pure de verduras y una croqueta! :D bueno despues a la tarde me he comprado pipas con sabor pero no creo que me engorden mucho porque casi todos me pedian y weee apenas comi solo que tenia ansiedad por ellas y me comi unas pocas luego ya en la hora de la comida me empezaron con el "Tienes que comer" bla bla bla ya me entendeis y claro a la noche habia hambruguesas con patatas! quien se va a comer eso?! yo desde luego no,se lo dije a mi madre que no tenia hambre y que pasaba de comer eso y que despues si eso comeria un helado mentira cochina espero no comerlo mi madre me dio a probar una patata frita bueno media y automaticamenete dije "si como pierdo el control" y me controle TENGO AUTOCONTROL! como me alegra saber eso estoy contenta! haber que pasa mañana (:

Enfin.

Solo quiero ser feliz tanto cuesta explicarlo? no sentirme la mierda inservible que soy que no valgo para nada aveces pienso que lo mejor seria morirme asi se ahorrarian muchas cosas..

Hoy me siento....

hoy me siento un poco decepcionada se suponia que hoy era mi primer dia de ayuno lo rompi por un bocadillo de jamón cocido...solo comi eso en todo el dia y me siento un poco mal...por no decir bastante..busco desesperadamente mi destornillador pero....me dijeron que buscara otras opciones a que me intentara hacer daño que escribiera y enfin aqui estoy escribiendo como me siento resumiendo me siento como una cerda...esta noche no creo que cene porque dire que me duele el estomago puf que asco de gorda que soy se que no debo de lamentarme tanto que debo quererme como soy pero aveces me gustaria abandonar todo esto toda esta "Rutina" que me amarga cada dia mas...menos mal que no tengo una bascula en casa y me peso cada semana pero fijate me quede estancada en los 70 porque FUCK no bajo de los 70 ¿Me habre quedado estancada? nose pero puf que asquito...una buena noticia esque alomejor tengo el ordenador arreglado en una semana y media asique cada dia que pasa es un dia menos para que me lo arreglen si me lo arreglan podre ponerme al skype y podre hablar mas con vosotras y enfin mas cosas ojala que esta semana se me pase pronto necesito un poco de alegria en mi vida que me de ese toque de color..hoy esta tarde ha llovido genial...cuando llueve me deprime aun mas...se podria decir que mi vida se resume en comer,lamentarme, ejercicio,lamentarme  lo odio enserio...¡¿Nadie puede darme un poco de felicidad?! Enfin,haber como acabo el día....

Orgullosa.

Asi es me siento orgullosa de mi misma porque hoy solo e comido una sopa y ya! :D
le dije a mi madre que estoy mala y eso y se lo trago y bueno estoy feliz aunque me ruga la barriga pero hay que perder como sea! quiero superar todas mis metas y cada dia que pasa cada segundo,momento me doy cuenta de que tengo que lograrlo parece que ahora estoy mejor de animos y eso dado que esta mañana me ha dado por autolesionarme (mas informacion abajo la entrada lo explica todo!) y estoy de mas animo haber si puedo seguir asi un tiempo frase de el dia:
La vida es como una montaña rusa aveces estas arriba y otras caes en picado.
Nada mas por hoy pasar buena noche/Día princesas (:

Rara

Hoy me e sentido bastante rara porque me he levantado super pronto me ha entrado hambre me e preparado un cafe y bueno aqui sigo con el cafe en el estomago me ha echo efecto laxante cosa que me gusta pero me ha provocado ganas de bomitar y bueno despues me ha entrado unos mareos nose que puede ser :( hoy me ha dado por cojer un destornillador y rasgarme la piel me lo merezco por gorda y asquerosa y comer como una cerda! estoy un poco deprimida...

Moree about me.

Empezare con las presentaciones:
Hola me llamo Tamara pero tu puedes llamarme Mara mucha gente me llama asi Tamara no esque sea mi nombre mas conocido no me gusta que me llamen asi,soy una chica normal como otra cualquiera pero con la pequeña diferencia de que:
-Soy baja de autoestima
-Facil de hacer sentir mal
-Vulnerable
-Me valoro muy poco a mi misma
-Me considero,fea,gorda y que no sirvo para nada en este mundo.
Mucha gente que me conoce dice de mi que soy una chica que no se dejaba llevar por los complejos que le daba igual su fisico y lo que pensaran de ella incluso yo les decia a mis propias amigas: que mas da lo que piensen de ti eso no importa solo importa lo que pienses tu. Claro eso era hasta hace un año que vino a mi ana esa persona que dicen que es mala pero que ami me hace mucho bien hace dos años empece a investigar sobre las paginas pro-ana pero a mi nadie me enseño nada yo solita aprendi hasta hace un año encontre el mejor chat de el mundo con las mejores chicas,muchas wannas se meten alli a insultarnos y eso nos molesta porque primero vienen pidiendo consejo lamentandose de que estan gordas cuando solo tienen capricho y despues cuando las negamos la ayuda nos insultan diciendonos sacos de huesos que nos vamos a morir pero eso a mi no me importa lo que digan ellas enfin soy una chica normal que sabe lo que quiere como dije en la pestaña de about me quiero ser DELGADA y asi va a ser (Suena muy wanna lo se jajaj) nada mas que añadir! gracias princesas! :3

CERRADO.

Blog cerrado por motivos de que se me ha jodido el maldito cargador! :( lo actualizare cuando pueda besos a todas.

Desmotivada.

Hoy me levante y me siento desmotivada...me pareció que todo era una mierda que para que seguir así con todo este rollo de "Salir de esta mierda" si se que volveré enfin todo esto me cansa mucho,para que seguir con esta mierda de vida que llevo ya ni siquiera mi novio se alegra por mi enfin me doy hasta asco...

I hate me.

Me siento vacia por dentro  ha sido una sensacion muy extraña...dije que iba a dejar a Ana pero la verdad esque lo estoy haciendo ayer comi carne y arroz paracenar mi madre se quedo sorprendida de que la dijera eso ya que llevava bastante tienpo sin probar ni un solo bocado de ella bueno hoy no e desayunado no me entraba nada...hoy he comido pure de verdras y unas cuantas minicorquetas pero al comermes a vnido la sesnsacion de arrepentimiento esa que te come la cabeza hasta mas no poder pero...aparecio mi oportunidad me llamo mi prima para ir a la piscina hoy el dia estaba medio nublado la ocasion perfecta para ir ya que no habia mucha gente y no me verian :) he bajado todo o eso creo esta noche cenare canelones me veo esta noche haciendo ejercicios o mañana quemando todo pero bueno haber que tal mañana,desearme suerte princesas!

Activa de nuevo!

Bueno lo primero LO SIENTO por dos cosas: 1 porque estube mucho tiempo sin actualizar y 2 porque comi demasiado ... si asi me siento horrible y ademas estoy en mi semana negra (por quien no lo sepa por abajo hay una entrada dedicada a eso) cosa que supuestamente como mucho mas..estos dias me e sentido vacia muy vacia...no sabia que hacer ni que decir no me encontraba con ganas de actualizar ni de escribir ni nada el porque? puf tantas cosas que me han pasado...bueno creo que es una buena noticia esto de que dejare a ana una vez mas lo intentare por mi misma ya que el primer intento me fue fallido esta vez lo intentare conseguir por mi misma y haber que tal se me da sobre el chat no lo voy a dejar necesito apoyo de las chicas y bueno no lo dejare tambien mi blog no lo dejare ire poniendo mi dia a dia para desahogarme y esas cosillas asique bueno contado esto resumo mis dias que no estube por aqui ni por el char (Aunque creo que no se me ha echo de menos,,,) Gracias a todas y besos (:

Asco.

Si,así es me doy ASCO,siento que no puedo hacer todo lo que yo quiero porque con este asqueroso cuerpo no puedo hacer nada,bueno se que llevo una semana sin poner nada en el blog no he tenido ganas tampoco me he pasado por el chat ni siquiera a saludar imaginaros como estoy ya me han dicho 4 personas que estoy mas delgada ¿Porque mienten PORQUE?  acaso les gusta verme como estoy a mi no me gusta no me gusta nada,ahora pronto llega el verano y las chicas van mas "ligeras de ropa" claro quien va a ir ligera de ropa son ellas porque yo NO para que quieren ver mi asqueroso cuerpo ¿Quien quiere? yo creo que nadie,hace un par de días el sabado concretamente me invitaron al teatro,amo el teatro pero lamentablemente había que ir "Bien vestidas" yo me puse mi vestido y obviamente yo me puse medias negras no quiero que nadie me vea mis gordas piernas,mis amigas me preguntaron que porque llevaba medias negras que parecía una vieja,ok lo pareceré pero no voy a ir enseñando mis piernas para que se rían de mi,sinceramente paso,hace también unos días me invitaron a un cumpleaños y era en la piscina y no pienso ir dios mio a quien se le ocurre invitarme a la piscina dios la gente esta loca....solo quiero desaparecer.

Hoy resumidamente mi dia ha estado mas o menos bien me e levantado y pues he hablado con una persona especial para mi que me lo ha alegrado bastante despues e ido a ver a mi mejor amiga y despues a casa de mi abuela no he echo nada interesante,mis dias se estan volviendo aburridos cada vez mas...que puedo hacer? ni yo misma lo sé FUCK me da rabia eso quiero hacer cosas distintas pero no se el que resumidamente contare las calorias de hoy en total son....550 mas o menos e comido:
-Desayuno: Nada.
-Comida: Pure de verduras(150cal) un trozito de muslo  pollo (200 cal)
-Merienda: Té de vainilla. (0cal)
-Cena: Un pequeño filete de lomo (200cal)
Despues agua bebida seran mas de dos litro dado que hace mucho calor y en media hora llevo casi la mitad de la botella asique bebere mas por hoy nada mas de calorias.
Hoy estoy pensando en salir es San Isidro la verdad esque me apetece pero me da pereza no me encuentro con animos dado que e discutido con mi padre y no me gusta nada eso casi me voy de casa por su culpa y sus tonterias no se da cuenta de que tengo 19 años y me trata como una de 15 no me gusta nada enfin haber que tal se me da el dia.

Dos dias y medio.

Dos dias y medio de ayuno...lo tube que romper porque sino me dijo mi madre que me ingresarian porque estaba muy debil...ojala hubiera podido aguantar mas me inventare otra excusa para ayunar pero dentro de unos dias! (: gracias a todo el apollo que me han dado las chicas comentando en el blog GRACIAS! (L)

Sentimiendos.

me siento cansada sin fuerzas supongo que sera por el ayuno esto me supera por asi decirlo quiero superar mi tercer dia pero me ha dicho mi madre que si sigo sin comer (ella se piensa que estoy enferma) que al 5 dia me llevan al hospital para ingresarme,estoy un poco asustada por eso pero lo superare aunque si me ingresan sera por la falta de hierro pasare un dia y me ire pero mis dias de ayuno no me los quita nadie total no pueden descrubirme quiero pasar el finde semana sin comer haber si puedo continuar :D

Segundo día de ayuno terminado!

Así es segundo dia de ayuno terminado y con la buena noticia de que baje un kilo! estoy orgullosa muy orgullosa de mi misma ahora si que no puedo permitirme el lujo de comer! tengo que mantenerme aunque sigo siendo la misma foca de siempre he de decir que otra vez me e resistido a las tentaciones esta vez a patatas con huevo cocido con mahonesa cosa que mmm me encanta tambien me han dado unos cereales que no tienen mucha grasa los special K supongo que sabreis cuales son mas tentaciones como comer unas barritas con chocolate puf dos dias sin comer estoy orgullosa de mi espero no recaer en la comida durante almenos 5 dias aunque al ser mi primer ayuno si caigo lo vere normal ya que siemrpe hago semi ayunos haber que tal se me da el final de el dia de hoy que hay para cenar canelones para los que no sepan que es como la lasaña parecido yo tomare té haber que tal se me da.

Vamos a por el segundo día!

Segundo día de ayuno si si! ayer me libre de la comida y hoy espero que también me duele el estomago supongo que es normal porque nunca e echo un ayuno completo haber que tal se me da el dia tengo tentaciones de comer pero hoy solo me e bebido té por la mañana como desayuno y ahora me estoy tomando un chicle de menta y despues agua para engañar al estomago se podria decir que es todo perfecto? *___* espero que en el dia de hoy no vengan muchas tentaciones! desearme suerte:)

Primer día de ayuno COMPLETADO!

Bueno primer dia de ayuno COMPLETADO! me alegra mucho que este completado porque he resisitido muchas tentaciones como en la hora de la comida macarrones con bechamel me lo llego a comer y engordo como una vaca y ala tarde mis amigas han comprado bolsitas y cosas asi y yo chicles y agua me siento orgullosa despues cuando e ido con mi amiga a su casa me ha ofrecido una barrita de pescado nuy rara que me encanta y la e dicho que no todo el mundo sabe que estoy mala con dolor de estomago horrible y no puedo comer y me alegra mucho haber hasta que dia aguanto y mañana espero estar otro dia sin comer! desearme suerte! :D

Primer día de ayuno FALLIDO!

Si como leen el titutlo FALLIDO no pude resistirme a la comida me siento ralmente mal,siento que falle creo que no supere las 400 kal pero aun asi es mucho...aunque la comida acabo en el baño,hoy pienso hacer ayuno total tengo que aprovecharme de que estoy "mala" para bajar unos gramos aunque sea por dios lo necesito! me siento como una vaca andante...la gente me mira por la calle me pone de los nervios es como si tubiera algo mal ya se que estoy gorda pero tanto para que me miren? creo que hasta ya deliro...hoy me e levantado a las 12:30  y de ahí a comenzado mi nuevo ¿día? no sé,abri la ventana el aire fresco me dio en la cara fue una sensacion de liberacion me senti bien realmente bien haber que me depara hoy mi dia.

Primer día de ayuno.

Porfin tengo un dia de ayuno! gracias a mi dolor de estomago que me causo ayer le pude decir a mi madre que me sigo encontrando mal y me dijo que habia macarrones en casa de mi abuela y claro pues ella sabe que los macarrones me encantan,pero la dije que no que me encontraba mal y me dijo mi madre bueno por que no comas uno o dos dias no pasa nada y me quede o___o  por mi perfecto ahora tengo la oportunidad de hacer ayuno asique a por ella voy,ayer tambien la dije que quiero estar a regimen claro ella no sospecha nada de esto porque quien iba a sospechar de una tia que pesa 70 kilos y mide 1'53! creo que nadie (: no la gusto mucho la idea de eso pero acepto,cosa que me alegro muchisiimo podre salir a correr por la tarde tambien! hoy no podre esta el malito dia lluvioso! :( pero bueno haber como va mi ayuno desearme suerte! :)

Dias malos.

Bueno por mi mala suerte me bajo la menstruacion y eso conlleva una semana entera de tener ganas de comerme lo que sea debo controlarme,lose,pero hay veces que es imposible parezco una devoradora de comida,cosa que odio con todas mis ganas ¿Porque tendremos que comer tanto cuando tenemos la regla? no lo se ojala lo supiera! solo se que me hartare a ensaladas e intentare no comer mucho ya que es mi "semana negra" como yo lo llamo para hoy tengo planeado comer pure de verduras y algo detras haber si puedo librarme de lo de detras ya os contare mas porque hoy no esque halla echo mucho he dormido poco me e tirado casi toda la noche despierta hablando con mi amigo rodri un chico genial que sabe como sacarme una sonrisa (: tras un fin de semana desastroso porque asi a sido,no e comido mucho por suerte pero si hubo algunas discursiones cosa que no me gusta nada ya os contare mas sobre mi dia. (:

Pensamientos.

Bueno hoy no puedo hablar de mi dia porque no e tenido dia son las 11:58 y me acabo de levantar por lo tanto no e tenido dia.
Me e levantado como siempre no he desayunado intento no comer nada cuando no me ven hoy creo que tomare sopa para comer y a la cena no tengo ni idea solo se que este sentimiento me esta matando mi novio me dejo,si otra vez,pero creo que esta ya para siempre...necesito algo que me saque una sonrisa,no tengo ganas de salir,de comer,de hacer algo por salir de este bache absolutamente nada esto es realmente desastroso..por una parte pienso que tendre mas tiempo para mi y centrarme en mi objetivo principal llegar a los 50 dado que peso 70 primero tendre que alcanzar otra metas la primera sera llegar a los 65 despues a los 60 despues a los 65 y despues los 50 de 5 en 5 creo que sera lo mejor haber si esta vez lo puedo lograr que me frustra el no conseguirlo pero creo en mi y lo conseguire!.

De vuelta!

Buenas volvi de mi puente,vacaciones de tres días como querais llamarlo,bueno me lo pase genial aunque por desgracia me descuide con el tema comida me pase con eso cuando llegue me encuentro con mi novio dejandome y yo o___o no me lo podia creer la verdad esque me dio una buena explicacion pero bueno quiero olvidarme de el y centrarme en mi en ponerme en forma y solo yo yo y yo ya no quiero sufrir mas por hombres hay algunos que no valen ni la pena llorar el dicho ese de : "quien mas te quiere te hara llorar" yo ya nose si llorar por el es porque me "quiere" ya esque me rio de la situacion es un poco penosa la verdad.

Segunda entrada que hago en el día nada nuevo por hoy las cosas se han solucionado con mi amiga cosa de la que me alegro mucho y estoy muy contenta,respecto al tema de como me siento me siento igual sin ganas de nada creo que estoy en el mundo pues por estar uno mas y si me muero creo que a nadie le importaria bueno creo que tengo que dejar claro que abandone un poco a Ana no utilize a Mia por el simple echo de que no quiero volverme adicta a ella apartir de mañana espero comer como antes lo hacia dado que estos dias me he dado unos "caprichitos" grasas de mas lo llamaria yo..pero bueno hoy creo que me quedo a dormir a casa de mi mejor amiga aunque lo intentare evitar porque alli se come bastante y eso no seria nada bueno para mi.

Asqueada.

Si,la verdad esque estoy asi,asqueada la razon el sabado mi novio y yo lo dejamos por razones que no me apetece explicar la verdad..(lo siento,quien quiera saberlas en privado se las dire) estube mal,muy mal apenas comi (cosa de la que me alegro) el sabado sali por madrid concretamente a plaza de españa un lugar muy animado y de ahi pues nos fuimos a otro lado a beber,yo no pude beber porque no me sentia bien animicamente y sabia que me iba a poner a llorar,la verdad esque no e dormido casi nada esta noche no quiero pensar en el pero me resulta bastante dificil,haber que tal se me da hoy el dia.

Mentiras.

"Cuando la duda abunda tu mente preguntas ¿Estoy gorda? claro,las personas te van a decir,no claro que no MIENTEN,te ven gorda,tu te ves gorda,todo el mundo te ve gorda" bueno hoy mi día empezó bien,un vaso de leche desnatada,hacia mucho que no bebía leche,la necesitaba para lo huesos bueno la mañana bien aunque casi caigo en la tentación! casi como gustanitos rojos (tipo risquetos),pero no,antes de llevármelo a la boca ya me venían sentimientos de culpa ¿Como puede ser eso? es realmente increíble...bueno toda la mañana ya bien en la hora de la comida mi abuelita a la que quiero mucho me hizo un huevo para detrás de la sopa,pobre la tuve que mentir a ella y mi madre cuando acabe la sopa la dije "Mamá comete tu el huevo yo me levante tarde y me comí cuatro croasanes con un vaso de colacao" MENTIRA solo fue un vaso de leche desnatada,odio mentir y mas si es a mi madre,pero bueno lo tendré que hacer cuando la comida sea con demasiada grasa el motivo justificado esta,esta noche me espera tortilla de patata me comeré la mitad para que no sospeche y ya pues le contare como me fue,dentro de poco me toca salir a la calle con mis amigas haber que tal se me da ya iré actualizando :)

Al final e comido ensaladilla,la verdad me sentí un poco mal porque no podía hacer nada no puedo quemarlo,no puedo hacer ejercicio porque esta mi madre en casa y sospecha muy a mi pesar esta noche tengo para comer arroz(blanco) y pechuga de pollo(a la plancha) e echo cálculos y bueno no están mal las calorías pero tengo que bajarlas tengo ahora mismo hambre e cambiado el blog de estilo parece estar soso haré mas cambios por mala suerte me tendré que quitar de el ordenador a las ocho de la tarde porque mi mama quiere ponerse,me da miedo comer mirarme al espejo por la mañana incluso ponerme ropa,por el miedo a que no me valga,el miado a tener que estar mirandome en el espejo una eternidad porque cuando me miro solo se sacarme defectos,defectos y más defectos parece ser que nunca llegare a ser como yo quiero es una verdadera pena aunque quiero conseguirlo pronto llegara aquí el verano pero no me pondré ni vestidos ni falda ni nada que muestre mi cuerpo y/o pueda ser ajustado y que salga algún horrible michelín en total parece ser que e comido poco os pondré lo que e comido a continuación y me dicen lo que verdaderamente piensan,sin lamentaciones:
                                                                                                     
                                                                            Ensaladilla rusa: 136 cal
                                                                                                Té:     0 cal
                                                                               Arroz blanco:  100 cal
                                                                         Pechuga de Pollo:    73 cal (aprox)
                                                                                           Total:    489 cal (total)  

Meta uno conseguida.

Si meta uno conseguida quería que me entraran unos pantalones pero la cosa esta en que mase un enorme michelín que esa sera mi meta dos quitármelo! bueno mi plan para hoy sera de momento 316 calorías que es lo que comeré en la comida...intentare no comer haber como lo hago u___u sino cuando llegue a casa mas ejercicio o el doble nose ya veré iré actualizando :)

Sentimientos.

¿Nunca te has sentido que te falta algo para estar plenamente feliz?,¿Nunca te has sentido como alguien que esta perdido en el mundo?,¿Nunca te has sentido tan poca cosa que tu misma te infravaloras?.Yo sí,pero a pesar de todo eso quiero continuar quiero alcanzar la plenitud,encontrar mi lugar en el mundo y valorarme mas que todas las cosas de este mundo,pienso que si tu misma no te superas¿Quien te va a hacer superarte? NADIE y esta entrada va por todas esas personas que han sentido ese sentimiento u otros pero que sepan que nosotras podemos con todo y mas que somos fuertes por mucho que nos caigamos siempre vamos a tener a alguien a quien contarle nuestros problemas y si creen que no lo tienen busquen a alguien! alguien que les comprenda y les haga entender que la vida esta llena de piedras y obstáculos,que solo nosotras mismas vamos a poder superar,nadie mas que nosotras,algunas personas nos pueden ayudar pero no hacerlo por nosotras así que si alguna de vosotras que estáis leyendo esto estáis con esos sentimientos dejarme un comentario explicando lo que os pasa y yo os intentare ayudar,porque a mi me gusta ayudar a las personas y mas si son con los mismos problemas que yo,asi que chicas yo os responderé encantada :)
PDT: Creo que me e flipado un poco pero es que hoy me siento con ganas de ayudar a la gente ^^

Aburrimiento.

Esta demostrado científicamente que el aburrimiento hace comer más,si hiciéramos mas cosas para entretenernos no comeríamos tanto pero nosotras ya ni siquiera comemos,cosa que yo quisiera hacer pero lamentablemente no puedo la razón es porque mis padres me vigilan todo el rato haber que hago lo que como etc la verdad es que estoy un poquito harta de que me controlen pero bueno es lo que hay! hoy me e comí un plato pequeño de macarrones no engordan mucho y haber esta noche que me hago de cenar aunque me ha dolido la muela y haber si me sirve esa excusa mañana las cuento! si me vienen mas ganas de escribir escribiré mas sino mañana mas y mejor ou yeah jajaja

viviendo mi realidad.

bueno hoy no hay mucho que contar no e echo gran cosa la verdad,me e levantado me e mirado al espejo mi cara,como siempre ojeras...bueno hoy me e levantado un poco pronto porque e tenido que ir al medico para pedir cita con el psicólogo la verdad no me hace mucha gracia pero bueno.Ayer comí cuatro croquetas de echo me siento muy mal aunque fue la cosa con más calorías que comí,hoy tengo espaguetis con carne picada(de pollo) haber cuanto como porque la verdad tengo hambre y la base de alcanzar tu meta es el autocontrol (cosa que de eso yo tengo poco) pero bueno no voy a querer ser una cerda toda la vida ¿No? en la vida te tienes que sacrificar para conseguir lo que quieres! y ese sera mi mayor sacrificio para alcanzar la plenitud y satisfacción de mi vida.En mi estomago estoy orgullosa de decir que nada por el momento,me quite una comida el desayuno y estoy por quitarme otra haber si puedo pero mi mamá anda detrás mía haber que como lo que no como bla bla bla vosotras ya sabréis esa historia así que pasare de contarla. supongo que iré actualizando a lo largo de el día así que tendréis mas novedades :) .

Buenas tardes!

Bueeeeeeeenas tardes.si aquí en España,Madrid,buenas tardes :)
hoy ha sido un dia movidito como digo yo,os contare:
por la mañana me e levantado y la verdad no e echo nada lo mejor de lo mejor en la hora de la comida había judías! y pues me invente que
estaba mala con la tripa suelta y eso y e comido arroz y tortilla francesa (nose si sabréis cual es de todas maneras quien no lo sepa click a google y a buscar :) ) total que solo e comido eso bueno y cuando e llegado a casa un café porque me estaba entrando ansiedad de comer dulces y pues me tome uno,por la noche tengo croquetas caseras uf,si lo se,se lo que estáis pensando"'¡Cuantas calorías!" lose por eso tengo la excusita de que estoy suelta con la tripa y como tomo café y el café tengo la buenísima suerte de que en cuanto me lo tomo me hace un efecto laxante muy bueno ya es "pan comido" (Para quienes no lo sepan es una expresion que significa que esta super facil) se que aparte tiene laxante no solo a mi bueno pues podre decir:decir mama no tengo hambre o me comeré dos y creo que habré comido unas 500 o 600 calorías ya iré bajando las calorías poco a poco,todo a su tiempo mañana por desgracia tengo que ir al medico y pedir cita con el psicólogo cosa que no me parece bien pero bueno lo haré por mis amigas y mi novio cosas que si no os habéis enterado esta debajo las razones por las que voy (una o dos entradas,si tenéis mucha curiosidad la buscáis ^^)
bueno por mi parte nada mas (creo,sino actualizare otra vez que ganas no me faltan) :)  

Rutina.

Otra vez a la misma rutina; Levantarse,irse al ordenador,limpiar un poco la casa y de ahi nada,todo sigue igual yo con mis pensamientos la casa sola completamente vacia por un lado me siento agusto porque puedo hacer lo que quiera pero por otra parte solitaria,sin nada que hacer pongo la musica,me preparo un té y todo como siempre,estoy un poco cansada de que la rutina estoy buscando cosas nuevas que hacer pero ninguna me convence.

Bueno se que llevo 4 dias sin escribir pero la verdad hoy lo necesitaba realmente nose porque pero necesitaba expresarme como me siento hoy ha sido un dia raro esta medio nublado pero hace sol es como si el sol quisiera salir poco a poco pero las nubes no le dejan es realmente raro...en estos dias e echo poco,queria alejarme de esta realidad pero no e podido siempre pensando y dandole vueltas,vueltas y mas vueltas la verdad esque tengo ganas de fiesta emborracharme hasta perder la razon y dejarme llevar por lo que pase siempre es la misma rutina diaria y me canso necesito cambiar! aunque sea un poco hoy e tenido que ir a renovar el DNI (documento nacional de identidad) nose si significara eso en todos los paises me e puesto mis mayas negras un camiseta blanca con letras negras que ponia(Rock With Me) y mis zapatillas blancas todo muy bien e ido caminando hasta la comisaria y la gente me miraba nose porque no iba pintada solo con una coleta me acababa de levantar hace poco y no me iba a arreglar pero nose porque la gente se me quedaba mirando era muy raro dentro de poco es mi cumpleaños por no decir que es este viernes mis amigas nose si me tienen algo planeado,pero si es asi habra comida de por medio cosa que no me gusta nada si me quieren regalar algo que sea una fiesta! emborracharme hasta acabar no sabiendo lo que hago y sin que nadie me importe,nose quiero cambiar tantas cosas empezando por mi y por los demas ultimamente discuto con todo el mundo sobre todo con mi mejor amiga y mi novio,los celos y la posesion me pueden,hasta que el otro dia mi amiga me dijo-
-Necesitas ayuda medica,nose un psicologo.
(a lo que yo respondí)
+No,no la necesito estoy perfectamente.
y asi empezo otra discursion...realmente estoy harta de este mundo por muy "bonito" que lo pinten.

Complejos.

Malditos complejos! ayer mi madre me dijo ven tenemos que hablar claro para ella seria hablar para mi entrar en esto otra vez..me dijo: Ahora viene el verano,la gente va mas ligera de ropa  a lo que yo conteste: ¿mama me estas llamando gorda?  y mi madre: no,no si lo que pasa esque luego no digas"esque se me ve el michelin" o cosas asi.  claro mi madre no sabe nada de esto,espero que nunca se entere porque sino..no quiero ni pensarlo siempre quise ser delgada alta y guapa,por desgracia soy bajita,gorda y fea todo lo contrario dije que lo iba a cambiar y lo estoy intentando quiero ser delgada y lo sere para mi la operacion bikini no existe para mi es la operacion de toda mi vida porque quiero seguir asi siempre que los chicos me vean con cara de deseo y digan que nunca me vana a poder conseguir porque soy demasiado para ellos las mismas personas que me humillaron que vean como e cambiado y lo delgada que estoy.Creo que es mucha frustración,odio,rencor...pero todo lo que dijeron de mi en aquel entonces se lo van a a tragar! (:
PSDT: Seguiré actualizando durante el día.

Hoy me siento orgullosa de mi misma porque no e comido nada en todo el dia y eso me alegra ayer tambien comi poco y eso me alegra aun mas el saber que cada dia estoy mas cerca de mi meta ahora tengo que bajar donde mi abuela a comer y haber que hay de comer y como lo hago para comer poco porque ya sabeis que cuando vamos a casa de la abuela nos ponen a comer como cerditas y eso no me gusta me pongo a escribir en el ultimo moemtno pero necesitaba actualizar cuando venga hare otra entrada :)

Fuckin Perfect

Maldita perfección en el que me enamore de ti,maldita ahora me haces ser como soy fijarme en todos los detalles,en todas las personas por si me miran con cara de desprecio,en todo lo que como,lo que voy a comer en el día de hoy cuando me levanto estas ahí ya vives conmigo,busco la perfección en cada rincón de el mundo,cuando me miro en el espejo no hago mas que sacarme defectos y eso,eso si que me frustra,me frustra el que me compare con otras personas,el que siempre quiera buscar algo por lo que seguirte,algo por lo que continuar amándote algo que me haga sentir viva algo que no me haga sentir la mierda de todos los días...quiero olvidarme de ti maldita perfección.

Anochece

Anochece...la hora de la cena se acerca y yo tendré que comérmela los remordimientos después vendrán pero la verdad me dan un poco igual después de mi recaída decidí levantarme y volver a luchar pero luego esas malditas fotos me hicieron recaer,chicas guapas,delgadas están rodeadas de chicos que las miran cosa que yo quiero,quiero sentirme deseada por los chicos que me miren y me digan cosas como toda chica quiere sentirse deseada no? pues lo mismo me pasa empezare de nuevo estos kilos de mas me están matando quiero ser delgada tener un cuerpo bonito se que dije que no iba a volver a recaer pero esque se me hace tan difícil salir y no compararme con esas chicas ya todo el rato la maldita voz "no seras como ellas no te compares nunca llegaras a nada" y mas cosas,tengo miedo a engordar un kilo mas pero mis padres me vigilan lo que como tengo que inventarme nuevas excusas...si lo haré dije que no volveria a recaer pero no puedo mas no puedo sentirme así necesito sentirme bien realizada con buen cuerpo,plano con curvas ser yo la que quiero,no esta vaca gorda en la que soy quiero ser yo misma yo yo y yo ! ...

Mañanas de primavera.

Bueno aquí estoy otra vez escribiendo sobre mi vida,mi vida monotona y rutinaria vida...bueno creo que es lo que toca,como dije ayer empezare a hacer dieta no quiero recaer me parecería muy débil por mi parte ya que estoy luchando para salir de esto pero aveces me dan ganas de volver a lo de antes hoy la mañana se ha presentado mala esta nublado y a llovido de esos típicos días que no te apetece hacer nada pues de esos a mi no me gusta la lluvia pero es lo que hay aunque también viene bien para los alegicos el polen baja hacia abajo y eso hace que esten mejor ^^ yo soy alérgica u_____u no puedo salir a correr porque en primavera la capacidad pulmonar mia no me da para mucho me ahogo enseguida es un ASCO >___< bueno por mi parte nada mas que contar ha sido corta la mañana a la tarde haré otra entrada o quizá mas tarde quien sabe ^^

Recaída.

Bueno faltan dos meses para verano y las chicas empezaran a vestir con pantalones cortos con sus piernas bonitas...creo que estoy sufriendo una recaída el no poder saber que yo voy a poder lucir pantalones cortos porque mis piernas no son lo suficiente bonitas como para que las vea la gente camisetas ajustadas y todo eso,pero sin embargo yo ¿Que? NADA me tengo que conformar con mi cuerpo asqueroso y gordo... decidí dejar esto y ahora la verdad me arrepiento un poco quiero cambiarme a mi misma cambiar estos kilos,estos michelines por algo que sea plano y con curvas es tan difícil hacer estas cosas supongo que me pondré a hacer una "dieta" saludable baja en grasas y ejercicio como hace "la gente normal" si la gente normal...me costara mucho y mis remordimientos cada vez que como al minuto siguiente ya están los pensamientos "que has echo has comido,engordaras,nunca llegaras a ser perfecta,eres una cerdita" y después me vienen los otros "ves al baño y vomita todo,ya que todo lo que te has comido tendra que salir¿No?" y así todas las veces que como,yo las intento evitar pero es que aveces no hay forma...yo decidí abandonar este mundo y creo que tengo que ser yo la que también decide si vuelvo a entrar,no las voces de mi cabeza...quiero hacer lo mejor para mi pero aveces no me queda mas remedio que...recaer.

POR FIN!

Sí recupere mi blog PORFIIIIIN! ya era hora de que me pasara algo bueno :) mi vida ha dado un giro de 365 grados he dejado a ana si como lo leen la deje el ¿Porque? pues muy sencillo lo explico aquí: era demasiada presión,mis padres me controlaban,no podía hacer ayunos,todos los días preguntas y mas preguntas bla bla bla todas esas preguntas me canse y decidí abandonarla en mi misión por dejarla me he sentido mal mucho días con ganas de vomitar pero no lo hice eso es un gran paso (creo yo) estoy tan sumamente contenta que es que me han alegrado todos los días que estuve mal recupere mi única forma de expresarme libremente sin preguntas ni bla bla bla! estoy super contenta! quiero escribir tantas cosas que nose ni por donde empezar bueno la mas importante que dentro de 13 días es mi cumpleaños! cumplo 19 años(que viejita estoy :$ jajaja) bueno les explicare mis progresos como con normalidad intento hacer las tes comidas diaria (desayuno comida y cena) no me pidáis mas que no puedo ! bueno que mas cositas pues estoy bien que es lo mas importante creo y! bueno vamos a hacer un pequeño agradecimiento a Yeah! mi niña que me ha apollado muchísimo en eso y que sin ella pues no seria la misma es una gran parte de mi :)
Rodriiiiiii! :D tu también me has ayudado mucho esas noches hablando no se olvidan! y a las demás princesas que saben mi historia gracias también a ellas que sin su apollo no estaría aquí! muchas gracias ya iré poniendo al día este blog!

Ojeras,

Si,tengo unas ojeras enormes no e podido dormir apenas nada,tres horas porque,nolose creo que era culpabilidad por algo,mis ojeras llegan hasta las suelas de mi zapatos,es un asco esto de tener ojeras,pero bueno habra que convivir con ello hoy me e levantado y un dia soleado si bonito,precioso pero con la misma mierda de siempre...siempre e querido ser otra chica,esa chica de la que todo el mundo se fija no para reirse ni nada sino para que la miren con deseo,ayer misma mente estaba pasando por un parque y una gorda va y me mira mal me habia mirado mi tripa y mis piernas a saber lo que estara pensando...no quiero ser asi lo estoy intentando cambiar pero esque no puedo mas no puedo continuar no me quedan fuerzas...supongo que seran uno de esos dias que te dan bajones..nose quiero tantas cosas en mi vida que nose ni por donde empezar..

Soledad..

Asi es como me siento hoy en soledad pensando que el pasar hambre las excusas por no comer y todo eso no me estan sirviendo,sinembargo quiero llegar a mi meta hoy creo que si encuentro el valor suficiente me pesare..cojere dinero bajare a la farmacia,me pesare y entrare en depresion..otra vez porque soy la vaca enorme que esta engullendo comida a todas horas aunque ya solo e reducido mis comidas a dos en las que estoy mas vigilada: la comida y la cena,es un asco estar vigilada comer con tus padres porque te vigilan la comida que comes no quiero comer con ellos las excusas quiero que se las crean cuando se las digo porque quiero adelgazar cueste lo que cueste,pero hay dias como hoy...que aunque este haciendo sol,los pajaros canten la gente salga a la calle yo no me siento asi me siento sola,deprimida y con ganas de morirme porque asi no sere la vaca enorme que soy,quiero expresarme tal como soy pero no puedo,nadie me entiende,me llamarian loca y mas cosas que no quiero imaginarme,cada noche me duermo pensando que seria de mi si fuese delgada bonita con una talla de pantalon perfecta,sin que la gente me mire,sin que pasara desapercibida,sin que fuera invisible para los chicos(aunque tenga novio) pero quiero llamarles la atencion que me miren con deseo ¡no con asco! nadie me entiende en este mundo,bueno nadie mas que las princesas del blog que ellas si que saben como me siento,aveces creo que soy hasta bipolar cambio tan rapido de humor..en este mundo de imperfecciones yo quiero ser perfecta.

Hoy comienza un nuevo dia,un nuevo dia...me he asomado por la ventana un dia gris nublado sin color estos dias me amargan un poco porque no sale el sol no hay colores,el cielo no esta azul...aunque hoy e recibo una carta especial una carta de mi novio y me ha echo el dia mas bonito,en mi estomago nada solo la asquerosa cena de ayer...la que me obligaron a comer podria haber aguantado solo con medio plato de lentejas aunque me crujiera el estomago podria aguantar si de eso estoy convencida mis padres no sospechan nada hoy espero no comer (se que siempre digo lo mismo) pero hoy hare un poco de cuento en eso se basa ser ana no? mentir,mentir y mas mentir y todo por el objetivo de ser perfecta,si,me parece bien,quiero ser PERFECTA cueste lo que me cueste quiero mirarme al espejo y decir esta si soy yo lo que buscaba mi meta los 50 kilos me quedan por bajar 20 kilos horribles que me saludan cada mañana cada vez que me miro al espejo parece que dicen "nunca nos vas a quitar de tu tripa" pero yo creo que si y lo voy a lograr,quiero agradecer a yeah,PetiteCelsa, y mas que ellas me estan ayudando a seguir cada dia y a las demas princesas claro esta juntas vamos a lograr todos nuestros sueños,pero solo si estamos unidas.

Sentimientos.

Otro día más si me e levantado y sigo sonriendo a la vida no merece la pena ser infeliz por algo que ya estoy cambiando,sin embargo quiero llegar lo antes posible a mi meta los 50 kilos que bien suena,ayer vi un programa en la tele que trataba de chicas con sobre peso una chica llego a perder 50 kilos la chica estaba gordisima como una foca y luego todo le sobraba se lo tubieron que quitar y arg pensar que yo tengo eso ahi adentro me da una senacion de animo porque me lo tengo que quitar sea como sea y creo que con ana lo voy a conseguir hoy solo comere pure de verduras no tiene muchas calorias y es rico en vitaminas para que no se me note mucho que estoy dejando de comer a la noche ya me inventare algo o comere un ensalada solo lechuga y ya como caracol ^^ hoy no os voy a hablar de mis penas hoy es un dia de celebracion mi novio y yo hacemos 10 meses si como lo leeis 10 meses el claro no sabe nada de esto ademas es adistancia y entonces menos aun esa creo que es la mejor ventaja pero bueno lo malo esque hoy no puedo estar con el,aunque yo sonrio por estar con el,nadie dijo que la vida fuera de color de rosa hoy me ire a patinar un rato media hora o asi porque el otro dia me fui y estube casi dos horas tengo unas abujetas inmensas y despues de comer un poco de cardio como correr ademas tengo la ventaja de que tengo un parque al lado asique se hace mas bonito correr,no me entretengo mas gracias por leerme (:

un dia mas (:

Bueno un dia mas y un dia menos que me falta para ser perfecta! la verdad esque me esta costando esto porque resistirme a la comida es un triunfo para mi,ayer me pase de la cuenta comiendo lo reconozco pero me entro un atracon de comer y encima comi comida basura despues no poude ni devolverlo porque estaban mis padres ni salir a correr porque mi madre se piensa cosas raras.
Resumiendo hoy no comere apenas nada el motivo esque hoy tengo comida familiar y mi abuelita va a hacer sopa de arroz y pues tendre que comer algo ademas me vendra bien cojer proteinas y vitaminas,pienso yo
luego por la tarde le dire a mi madre que salgo a la calle y me pondre a correr en el parque de al lado de mi casa como una loca para quemar todo eso de hoy (la sopa) y de ayer(la comida basura,aunque toda la comida es basura)  bueno haber que se puede hacer hoy no me quiero pesar todos los dias porque no tengo una bascula en casa asique me pesare cada semana el lunes me pesare y pondre lo que peso y asi mis avances durante la semana eso me motivara mucho en mi camino hacia la perfeccion (que bien suena) no quiero que mi novio,ni mi mejor amiga ni mis padres se enteren porque sino estoy acabada que pensarian de mi jaja bueno por ultimo agradecer a todas las personas que me estan siguiendo que son muy buenas conmigo y no me juzdgan no como otras que me llaman "wanna" pero bueno no todo el mundo sabe por lo que pase,os ire contando mis progresos y las cosas que me pasan,muchas gracias por haberme leido (:

Comencemos.

Bueno comenzare un nuevo blog,la verdad me da miedo por si mis padres me pillan nunca me e creado un blog que trate sobre esto asique la primera entrada hablare de mi.

Yo decidi comenzar con esto por razones del verano pasado (para que no me llamen wanna) en el lugar donde vivo las apariencias valen mas que la belleza interior,cosa que no me gusta nada porque las chicas como yo somos faciles de hacer daño y de que se pongan a llorar les cuento ya las razones que sino me enrrollo como las persianas :$ verano pasado todas las chicas luciendo sus cuerpos delgados y yo..GORDA SEBOSA voy a decir mi peso actual 70 horribles kilos..si de momento es lo que hay,calcule mi imc me deprimi bastante no me gusta como soy ademas mi altura no es que me ayude mucho ya que mido 1'53 soy un "tapon" yo las tenia mucha envidia,envidia de como paseaban sus cuerpos delgados y como los chicos las miraban y ademas con deseo,yo en cambio soy invisible para ellos no existo porque porque estoy GORDA lo pongo en mayusculas porque asi es grande como yo..creo que las razones son suficientes para comenzar se que los primeros comentarios (si tengo,espero que si necesitare mucho apollo) seran de "no sabes en lo que te metes,si sales no entras,no te vamos a ayudar,puedes morirte,consulta un nutricionista" o cosas asi esos ya me los se todos tenia una amiga que pasa por esto se donde me puedo meter pero correre el riesgo de comenzar (debo decir que ya llevo 3 meses en esto,porque hablando asi parezco nueva de hace dos dias,pero no no es asi) ire escribiendo poco a poco y espero que me sigan y si me siguen yo las seguire,por ultimo agadecer por haberme leido y seguire escribiendo (: